Fumetti di Jacopo Fo

No alle tasse complicate


Domenica a Alcatraz si è svolto il meeting di Manager Zen e si è deciso di organizzare una protesta contro il delirio delle tasse e delle complicazioni burocratiche. Federica Ghetti ci ha fornito dati sulla spaventosa perdita di tempo, energie e denaro che la burocrazia e il sistema fiscale provocano. Un danno enorme per le piccole aziende.
Abbiamo così deciso di manifestare e di illustrare lo stato aberrante delle cose con un’immagine: 3 persone che trasportano una quarta persona. E speriamo che questo diventi il logo di una rivolta che percorra l’Italia dagli Appennini alle Alpi.
Ci sembra un modo chiaro per rappresentare quel che succede in tutte le piccole aziende dove il peso della burocrazia deve essere ammortizzato su un fatturato inferiore. Fatturare 10 euro o 10 milioni porta via lo stesso tempo.

Parliamo di rilanciare il paese?
La soluzione c’è: meno tasse! Non vogliamo pagare meno soldi, vogliamo pagare però due o tre tasse al massimo. Non 425! E vogliamo una burocrazia che non serva a torturare gli onesti e facilitare i corrotti! Meno regolamenti, come in Florida! Lì hanno cancellato più di 20 mila regolamenti federali sostituendoli con il Buon Senso, dando così più responsabilità ai funzionari pubblici e spostando contemporaneamente migliaia di dipendenti pubblici dal settore Autorizzazioni al settore Controlli. I regolamenti complicati e pignoli fino alla stupidità servono ai burocrati per avere più potere discrezionale e incentivano la corruzione. Inoltre uccidono le nuove piccole imprese sommergendole di carte ancor prima che nascano… Mesi, anni di attesa prima di poter cominciare a lavorare. In Francia gli imprenditori si rivolgono a un unico ufficio che sbriga tutte le pratiche, entro 30 giorni o ricevi un NO o hai in mano tutti i permessi!!!

Quello che per una grande industria è una piccola scocciatura per il piccolo imprenditore e il libero professionista è una tortura e un salasso. Basta con la crudeltà mentale contro gli imprenditori!!!

Oggi lo stato potrebbe liberare un’immensa ricchezza in termine di denaro e energie mentali e umane semplicemente riformando veramente burocrazia e sistema fiscale.
Parliamo di centinaia di miliardi di euro sbattuti al cesso.
E crediamo che questo sia un momento propizio per lanciare questa campagna, visto che anche i paracarri stanno capendo che l’economia italiana è veramente al collasso. Questo è proprio il momento in cui il governo deve decidere se fare sul serio e affrontare il nodo delle riforme strutturali o no. Questo è esattamente il momento di rompere i coglioni.
Manager Zen e Cacao lanciano quindi l’offensiva d’autunno: Tasse Semplici-Burocrazia Zero!
Ti invitiamo quindi alla mobilitazione fotografica, manifesta sul web!!!
Prendi tre amici, sdraiati sulle loro spalle e fate la foto dovunque voi siate. Pubblicatela in rete, poi nei commenti a questo post mettete il link.
Linkandoci reciprocamente creeremo una rete di protesta.
Ai pessimisti e ai delusi depressi dico: quando abbiamo lanciato la campagna: “Vogliamo che Prodi dica: il risparmio energetico è una priorità dell’Unione.” Pochi credevano che ce l’avremmo fatta. Oggi Maurizio Pallante, grazie anche a Grillo, è consigliere di Prodi e si stanno varando per la prima volta norme che stabiliscono limiti per lo spreco calorico delle abitazioni.
Ora, se riusciamo ancora una volta a unire le capacità di comunicazione del movimento “della gente concreta che vuole ottenere risultati” possiamo veramente farcela e far sì che si inizi a demolire la Torre di Babele della burocrazia delirante. E’ quello che chiedono milioni di italiani. Ma questa richiesta ha bisogno di essere raccontata, rappresentata, mostrata.
Raccontare è il nostro pane e poi siamo bravissimi a soffiare sul fuoco.
INSORGIAMO!!! E’ L’ORA DELL’EROISMO COMICO!!!
Una foto idiota può fare il giro del mondo e provocare la caduta di un muro.
Ti basta un clik.
E non rischi neanche le manganellate!
(A giorni sarà pronto un logo da incollare sul tuo blog per sostenere questa campagna.)

NB
SE SEI UN IMPRENDITORE O UN PROFESSIONISTA RACCONTA NEI COMMENTI A QUESTO ARTICOLO LA TUA STORIA CON LA BUROCRAZIA DELIRANTE.
VOGLIAMO REALIZZARE UN LIBRO BIANCO PER SOSTENERE QUESTA CAMPAGNA!
(Ne uccide più la penna che la spada!)


Il Burqa è una minaccia per la sicurezza nazionale

Un terrorista di Al Queda, indossa il burqa per passare inosservato in una strada di Casa del Diavolo. Questa foto documenta il pericolo per la sicurezza nazionale rappresentato dal burqa. E’ ovvio che dobbiamo vietare il burqa! Non vietarlo darebbe ai terroristi una spaventosa superiorità militare. (Nota bene, la maggioranza degli italiani non capisce la differenza tra il cappuccio integrale, che copre completamente il viso, e i vari tipi di velo che coprono la testa e il collo lasciando visibile il viso. Prodi ha detto che nessuno può vietare alle donne islamiche di girare con il volto scoperto e un velo in testa. E vorrei vedere…) Fai anche tu l'esperimento: prova a passare inosservato con un burqa addosso pubblica le tue foto e mandami il link. LE FOTO SONO DI SIMONE, IL PRESIDENTE DI CASA DEL DIAVOLO.


Casa del Diavolo, Jacopo Fo manifesta col velo islamico per la libertà d'abiti

Questa mattina, alle ore 8,10 mi sono presentato al Bar Pannacci di Casa del Diavolo con il velo islamico in segno di protesta per quelli che non si fanno i cazzi loro e rompono i coglioni alla gente per come va in giro vestita.
(Silvia, la straordinaria barista, ha riso ininterrottamente per 17 minuti e 24 secondi.)

Breve trattato sulla stupidità dei ben pensanti, i ladri, i rapporti orali e le vostre figlie.

Capitolo primo
Titolo:
La Elisabetta Gregoraci ha fatto un calendario nuda. Milioni di italiani si masturbano sulle sue foto sconce immaginandola tra le grinfie di quel vecchiaccio panzone, quelle notti nell’ufficio del ministro… Una buona fetta di questi onanisti è convinta che tutti i guai derivino dall’Islam. (Scusate ma questo è il titolo di un capitolo più lungo che io abbia mai scritto. Volevo segnalare ai critici questa primizia letteraria. Probabilmente ho battuto un record, sono entrato nel Libro dei Record!!!)

Una volta i ben pensanti scassavano se avevi i capelli lunghi o ti scoprivi troppo le gambe, adesso alle minigonne si sono rassegnati e scassano la minchia a chi si copre troppo le gambe e la faccia. Non sono mai contenti!
Invece di entrare in paranoia per l’Islam questi trogloditi culturali dovrebbero occuparsi dello sfacelo che sta travolgendo la loro famigliola.
L’ideale delle loro figlie è farsi mettere le mani sotto le gonne per ottenere una particina in un varietà così da poter mostrare al mondo la loro cellulite risucchiata.
E le loro mogli darebbero l’anima per farsi sbuzzicare da un chirurgo estetico sotto le telecamere di “Tutta Rifatta Show!!!”.
Quel che dobbiamo chiederci è che tipo di persone sono quelli che hanno cacciato da una scuola una ragazzina islamica. Come scopano? Cosa insegnano ai loro figli?
Sono gentaglia che si sciroppa l’Isola dei Famosi dando sfogo ad attacchi di fame compulsiva.

Capitolo secondo.
Titolo:
In una società di moralisti i corrotti e le puttane sbancano!

Il pompino è illegale in alcuni stati Usa.
Ma Pamela Anderson e Paris Hilton sono diventate super star dopo che in rete è girato un video casalingo che documentava le loro capacità nell’arte della phellatio (o fellazio). Ma ben prima, nella cattolicissima Italia, Cicciolina è diventata parlamentare e Moana Pozzi un’icona nazionalpopolare praticando orge di sesso selvaggio.
Monica Lewinsky è diventata ricca e famosa per averlo fatto con un presidente.
Nonostante che Clinton e una studentessa americana (beccata a oralizzare un compagno nello scuola-bus mentre andavano a scuola) abbiano timidamente dichiarato che il rapporto orale non è un rapporto sessuale, non c’è stata nessuna liberalizzazione.
Semplicemente in questa fase storica la porcellona e il ladrone sono personaggi che vanno forte: piacciono!
Kate Moss ha visto quadruplicare il suo fatturato dopo che i giornali di tutto il mondo hanno pubblicato le foto delle sue tirate di coca. Moggi è anche lui uno che fa audience alla grande.
E la Gregoraci Elisabetta (quella che NON aveva avuto rapporti sessuali COMPLETI in un ministero) è stata ingaggiata da una compagnia telefonica per uno spot pubblicitario insieme a Pippo Baudo, anche lui inquisito per le mazzette televisive. E anche il fatto che al Parlamento tirino di coca come bestie in fondo è piaciuto... Adesso che sappiamo che sono solo dei poveri tossicomani ci sono più simpatici.
La ragazza facile, il corrotto, l’imbroglione, il cocainomane, sono i personaggi al top insieme al buzzurro latino che trionfa nei reality show.
Semplicemente una fetta della società è alla deriva, verticalizza il consumo di ansiolitici, sonniferi, antidepressivi e alcol e sogna di avere una figlia che diventi una letterina dandola a un cretino brutto e vecchio.
“Tua figlia la dà in tv? Come sei fortunato. Pensa che quella scema di mia figlia ha in testa solo di trovare un lavoro che le piace e mettere su famiglia!”

Insomma siamo di fronte a un nuovo trend: vivere in modo immorale fa audience!
E tu cosa aspetti a cogliere le occasioni al volo?
Rubare e dar via il culo è meglio!
Milioni di italiani non si possono sbagliare!!!
Marcio è bello!

PS
Se certi giorni ti senti depresso pensa al povero benpensante che si accorge che sua figlia di 9 anni ha appeso nella sua cameretta il poster della Paris Hilton e della Gregoraci. Com’è portarla a Messa tutte le settimane, spendere una fortuna per Battesimo e Cresima e poi scoprire che il suo idolo è una donnaccia?
Fa male, sì fa male. Molto male.

PPSS
La città di Taranto, battendo un record del disonore, va in fallimento grazie una giunta impresentabile, di destra, che prosciuga le casse del comune. Il commissario che gestisce il comune ha dichiarato che non c’è più un soldo per la pubblica illuminazione, i pompieri, la nettezza urbana e tutto il resto.
Quattromila anni di storia nel cesso.

(Continua)

Partecipa anche tu alla Campagna: "Tutti al bar con il velo islamico!"
Fai divertire anche tu i tuoi compaesani!!!
(Pubblica le foto sul web e mandami il link!!!)


Sono uscito nudo di casa in sostegno al governo Prodi! Per favore spogliati anche tu!!!

Oggi alle ore 10:08 sono uscito di casa nudo in segno di protesta contro il tentativo di far saltare il governo Prodi.

(Per leggere tutto l'articolo clikka "leggi tutto" scritto in rosso, sotto.)
Attenzione: Prodi non sta facendo quel che farei io o faresti tu. Ma sta facendo quello che bisogna fare per evitare che l’Italia affondi come un gattino in uno stagno di pipì.
Vuoi salvare il gattino? Il gattino ha il cimurro e Prodi è l’unico disposto a fargli la respirazione bocca a bocca. Lo so che sei stanco, che ti sei rotto i coglioni, ma io ti sto parlando di emergenza. Fottutissima emergenza.
Vuoi che facciamo la fine di Taranto? Dove il comune si trova a non aver più i soldi neanche per tenere accesi i lampioni la notte? Ma vaffanculo, se non ti smuovi adesso vuol dire che sei morto e che Taranto è quel che ti meriti come lapide. Ecco quindi il mio piano per sostenere l’asse Prodi-Bersani-Di Pietro: 1) Tutti quelli sprovvisti di senso del pudore manifestano nudi con cartelli con su scritto: “Prodi è un prode!”.
2) Tutti quelli che hanno le tette girano con una maglietta con su scritto “Se Prodi dura 5 anni te le faccio vedere!”
3) Tutti quelli che fanno parte di un partito di sinistra chiedono riunioni a tutti i livelli proponendo mozioni di minaccia di dimissioni di massa in caso Prodi caschi (di chi sembra sia la colpa poi non ce ne frega un cazzo: se Prodi cade azzeriamo i partiti della sinistra! Chiunque, se cade Prodi, resti iscritto a un partito della sinistra sarà eliminato dalla rosa degli scopabili per il Popolo degli Alberi (che da adesso siamo noi. Se non ti piace il nome trovane un altro a me va bene, è solo per capirci che siamo noi che non scopiamo più con loro. Il che presuppone che noi si sia molti e molto appetibili sessualmente. Quindi se condividi queste idee fai la faccia di uno che appartiene a un grande popolo e che tutti vogliono andarci a letto. L’atteggiamento è tutto.).).
4) Se non sei iscritto a nessun partito della sinistra iscriviti. Anche a più d’uno e scassa i ball in modo industriale.
5) Precipitati alla Coop più vicina, se non sei socio Coop iscriviti, quindi chiedi un’assemblea dei soci e, cammellando con i tuoi amici, fai passare una mozione che dichiara che in caso che il governo Prodi, a prescindere dal motivo per cui succede, dovesse cadere, tutti i soci Coop andranno a fare la spesa alla Conad e, contestualmente chiederanno un congresso nazionale, straordinario, dei soci, allo scopo di spazzare via con ignominia gli attuali manager e danzare sui loro resti terreni orribilmente mutilati. Tu non sai che senso abbia minacciare la Coop. Ma non importa, loro sono ragazzi intelligenti e troveranno il modo di dire a D’Alema che gli staccano le palle se i soci Coop finiscono a comprare le merendine alla Conad.
6) Andare al bar e urlare: “Avete sentito che se cade Prodi vi infileranno il cuneo fiscale nel culo?” Okkei. Questo è il mio parere. Usate lo spazio dei commenti a questo messaggio per dirmi come avete difeso Prodi. Oppure preparatevi a finire nella Penisola dei Tarantolati (sangue, fame, orrore e quiz a premi per tutti).

NB Aspetto le foto delle vostre imprese pubblicatele da qualche parte e poi linkate da qui...nei commenti, io poi rilinco, l'altro rilinca e una volta che ci siamo rilincati tutti sai che bel link?


Siamo arrivati al capitolo 18 della Rivoluzione Pigra!!! Non rinunciare alla liberazione istantanea dalle idee masochiste!

L'unica possibilità per costruire un mondo migliore e vivere degnamente (da subito!!!!) è cambiare il nostro modo di pensare.
Ecco il primo manuale completo di intelligenza emotiva, filosofia claun, yoga demenziale e strategia del contesto.
Esperimenti, scoperte, storie che dimostrano che il capitalismo non ti ha detto la verità sul mondo, sulla tua mente e sulla tua anima!!!
clicca qui per leggere tutto il libro


Ecco i capitoli 11-12 della Rivoluzione Pigra!!! Non rinunciare alla liberazione istantanea dalle idee masochiste!

Ho impiegato 5 anni a scrivere questo libro. Quella che vi propongo è la ventinovesima versione (28 versino buttate completamente!).
Sono quindi molto contento che questo testo sia stato accolto con interesse.
Lo si vede dall'impennata del numero delle cliccate. Anche se i lettori reali sono molti di più visto che il testo è arrivato ai 40 mila di Cacao via mail, le cliccate sono un segnale, approssimativo, del diffondersi di link e segnalazioni al testo. Cioè alcuni lettori hanno deciso di sostenere questo libro facendolo conoscere. Vi ringrazio sentitamente!!!



Clikka qui sotto per leggere i primi 14 capitoli! Leggi qui!

La Rivoluzione Pigra.
Il manuale completo dello Yoga Demenziale.


Che male c'è a comportarsi da re?

Vittorio Emanuele, piange in cella.
Non riesce proprio a capire cos'ha fatto di male.
Suo padre prendeva quel che voleva, comandava a chi voleva, si scopava chi voleva. E nessuno gli diceva niente.
Vittorio Emanuele che ha fatto di male?
In fondo ha solo imitato suo padre.
Il giudice adesso sta cercando di spiegargli che suo padre era il re e lui no.
E che suo padre lo abbiamo mandato via dall'Italia proprio perchè era un pezzo di merda, ladro e assassino.
Cagate sulla monarchia!!!!


Scandalo, sesso, tv, Vittorio Emanuele, soubrettes sporche....

Intanto Bruno Vespa faceva le puntate su misura per Fini... Azzeriamo Vespa, il puttanone televisivo.

Qui tutti gli altri fumetti di Jacopo Fo Qui le spaventose vignette di Angese sulla prostituzione televisiva. PS Anche nella sede di una nota regione italiana, l'assistente del presidente, cocainomane, portava i travestiti per l'incularella. Questa di fare sesso nella stanza dei bottoni è una mania.