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Con chi si sposerà Beppe Grillo? Ecco la verità!

Beppe Grillo e Dario Fo

Grazie al fatto che mio padre e Beppe Grillo sono pappa e ciccia ho potuto origliare alcune telefonate e vi giro l’esplosivo contenuto.
1: Mio padre ha declinato cortesemente l’invito a diventare presidente della Repubblica. Ha fatto presente che dovendo presenziare a sfilate di carri armati, conferenze internazionali e analisi costituzionali di disegni di legge, morirebbe di noia in una settimana.
2: Pare invece intenzionato ad accettare la proposta di candidatura, giunta da ambienti romani, al seggio pontificio. Fare il Papa gli permetterebbe di cantare in gregoriano di fronte a migliaia di persone, che è sempre stato un suo sogno. Vorrebbe anche far fare la Ola a migliaia di suore in Piazza San Pietro. File di suore bianche alternate a file di suore nere: molto scenografico quando alzano le braccia.
3: Beppe Grillo sta assimilando lo shock della vittoria. E alla fin fine si starebbe rendendo conto che Bersani non è così male. Lui continua a insultarlo e quello continua a rispondergli con calma: “Discutiamo in Parlamento un programma di riforme vere”
Grillo sta provando ad aumentare la potenza degli insulti solo per vedere se Bersani perde la brocca (siamo arrivati al faccia di c…) ma Pierluigi resiste e il feeling tra i due cresce. Succede che due si odiano a prima vista e litigano e poi sboccia l’amore…
4: Casaleggio ha avuto un contrattempo. Mio padre per sbaglio gli ha rovesciato addosso un bicchier d’acqua e lui ha iniziato a fare bip-bip dal naso e ad avere fuoriuscite di fumo dall’orecchio destro. Ma dice che non è grave. È partito un attimo per la costellazione di Orione, via teletrasporto, gli rimettono a posto i chip e poi torna, ma non prima di una settimana. Siamo restati un po’ sorpresi scoprendo che è un cyborg extraterrestre ma in fondo era chiaro perché è troppo intelligente per essere umano.
5: Si è scoperto che la ragazza che ha lanciato la petizione per chiedere al M5S di far la pace con il Pd, in realtà non è neanche una militante situazionista dei Pirati. Fa piuttosto parte di un contingente di agenti dormienti del Kgb sovietico che dovevano essere svegliati da un segnale subliminale, indotto con l’ipnosi prenatale, in caso di guerra tra Italia e Russia. I famosi Candidati Manciuriani.
Qualche cosa non ha funzionato e ha fatto scattare il relé psichico. La giovane retrocomandata doveva andare a uccidere con un ombrello avvelenato allo stronzio il Papa. Ma il papa si è dimesso, ha fatto tilt e si è scagliata contro Grillo via Facebook.
6: I cabalisti nel frattempo sono in fibrillazione: Roma è senza un capo del governo e contemporaneamente senza un capo della Chiesa Cattolica. Non succedeva dall’invasione di Attila degli Unni. Se aggiungiamo che il mondo è finito il 21-12-2012 c’è da chiedersi: quel che stiamo vedendo esiste veramente o è solo un eco di un mondo ormai scomparso? Ci ostiniamo a vedere quel che vediamo perché, pur non esistendo più, restiamo attaccati alle nostre immagini mentali. Ma la trama si sta sfaldando e succedono eventi sempre più assurdi. Addirittura il M5S è il primo partito italiano! Assurdo!
7: Godolo l’Oracolo ha detto: “il bicchiere non è né mezzo pieno né mezzo vuoto: “È capiente due volte la quantità che attualmente contiene”.