Il governo banderuola sta proprio male
(chiamate l’ambulanza…
serve una ragazza che sia una gran gnocca
che gli faccia la respirazione bocca bocca)
Un po’ di rianimazione
Per il Gran Pelatone
per il governo pasticcione
per schiere di incriminati
colpiti da depressione
per l’intercettazione
nella quale dicono male di tutti
galantuomini e farabutti
E intanto l’Italia va giù
Lo dice anche la tv.
Nuotiamo nella cacca e nella pupù
Nuotiamo a testa in giù
Il Cavaliere ha detto che Tremonti non vuol fare il gioco di squadra col governo.
Tremonti ha detto che Brunetta è un deficiente.
Bossi ha detto che il comma che salvava Berlusconi dal pagamento dei danni per il Lodo Mondadori non è stato discusso in Consiglio dei Ministri.
Formigoni ha detto che col cavolo che accetta Alfano come capo, vuole le primarie per decidere chi sarà il leader del PDL.
E Feltri ha scritto che non ne può più di questo pollame.
Belpietro grida:
“Babbani! avete messo le mani nelle tasche degli italiani!!!”
Forse ci saranno la riforma della giustizia, il Piano Casa, la fine della burocrazia, la cancellazione delle province, il taglio delle auto blu, la rinuncia allo stipendio dei ministri, la fine delle missioni militari, la fine del fotovoltaico, forse abbasseranno le tasse e aumenteranno le pensioni. Forse non ci sarà un bel niente fritto con le patatine.
Forse sì, forse no, forse l’Italia finisce KO.
Intanto sale il debito pubblico inesorabilmente e salgono gli interessi sul debito che dobbiamo pagare perché gli investitori vogliono più soldi se si devono fidare a comprare il nostro debito.
Il nostro debito li fa vomitare, sono sofferenze che dobbiamo ripagare.
Non siamo più affidabili…
Nessuno lascerebbe la nipotina di 17 anni insieme a Berlusconi e 20 puttane. Perché dovrebbero fidarsi che se ci fanno un prestito poi gli ridiamo i soldi?
Soldi veri, si intende, non quelli del Monopoli.
Però non va tutto male. Abbiamo le ministre più belle del mondo.
Nessuno può competere con noi se si parla di seno rotondo.