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Il diario di Boemio Lanzacurte
(Sesta puntata)

Le ragazze di Giove sono procaci.
Modestamente per me il sesso e' la cosa migliore. Niente mi interessa uguale.
Sara' per questo che quando da Giove hanno mandato una spedizione di zoologhe sono venute subito da me.
Sono entrate in casa passando dalla parete grazie al teletrasporto. Le ragazze di Giove sono tutte bellissime perche' hanno scoperto come pensare i figli per farli nascere al meglio.
Io dormivo e mi sono svegliato. Loro volevano misurarmi subito tutto. Io ho fatto il timido.
E' una cosa che alle donne di Giove piace e io l'avevo capito subito.
Poi c'e' stata tutta un'escalation.
Le ragazze di Giove hanno un sistema sessuale all'avanguardia, le piccole labbra sono prensili e hanno due passere. Quando una si surriscalda si chiude e se ne apre un'altra. Quando succede fanno una musichetta deliziosa che piace molto ai ragazzi di Quarto Oggiaro.

La regina di Giove, Shasha, ha voluto conoscermi quando ha saputo che avevo il sapore del Kokolix, un frutto preziosissimo che costa al chilo l'equivalente di un milione di euro.
Cosi' e' venuta a trovarmi nel mio monolocale con le sue venti ancelle che anche loro erano curiose. Stavamo un po' stretti e io ero imbarazzato perche' non mi ero lavato le ascelle. Poi ho intuito come stavano le cose.
Quando ho fatto l'imitazione del fenicottero sbattendo le braccia hanno perso la testa e si sono strappate i vestiti di dosso. Allora mi sono spogliato anch'io.
Quando hanno visto come ero messo si sono inginocchiate. Alcune piangevano.

Natasha ha i seni di un tipo particolare. Non saprei descriverli. Sfuggono a ogni catalogazione. Quando gli uomini ci mettono le mani sopra si sentono buoni e si ricordano di quando da piccoli mangiavano la frutta caramellata che si vendeva sulla spiaggia infilata nei bastoncini. Poi non so perche' il primo governo Berlusconi l'ha vietata. Prodi aveva promesso di legalizzarla di nuovo ma c'e' stato un complotto di corte.

Il diario di Boemio Lanzacurte

Sono stato a un convegno dell'Associazione Industriali che Toccano la Segretaria. Una sala che ci saranno stati dentro almeno 500 uomini, il piu' bello era come De Gregorio, quello che e' passato da Prodi a Berlusconi e che ha presentato un disegno di legge per poter votare al Senato in base al peso specifico. La Montalcini e Andreotti mezzo voto, De Gregorio tre voti.
Devo dire che non hanno fatto discorsi molto profondi. Uno diceva "Viva la figa!" E tutti ridevano. Sono andati avanti cosi' per 4 ore. In compenso si sono mangiati il prodotto interno lordo del Bangladesh.
Ognuno aveva con se' la sua segretaria e ogni tanto la toccava per farsi vedere.
Toccavano anche le cameriere. Poi hanno cominciato a ballare il Tuca-Tuca.
Per rifarmi gli occhi me ne sono andato al cinema a vedere un film dell'orrore.

Devo dire che non tutti i funzionari pubblici che rilasciano certificati e permessi sono degli stronzi corrotti.
Anzi, ne ho conosciuta una che era simpatica. Aveva dei mitici seni a banana che sfidavano tutte le leggi gravitazionali (e vincevano!) e un sedere che una nera se lo sogna.
Di giorno lavorava alla Asl al settore supervisione ristorazione collettiva e non aveva mai chiesto una tangente. Una brava ragazza. Ovviamente quel lavoro era solo una copertura. Di notte si prostituiva sui viali. Come hobby faceva collezione di malattie veneree.

Un noto uomo politico riceve una telefonata di uno che gli dice: "Ma lo sai che ad Acerra c'e' piu' diossina che a Seveso quando l'hanno evacuata?"
Il noto uomo politico cambia discorso e chiede il cellulare di una ballerina di Domenica In.
Queste sono le intercettazioni telefoniche che i giornali non pubblicano mai.
Poi si lamentano perche' per hobby seduco le mogli dei direttori dei giornali e dei telegiornali che poi quando i mariti tornano a casa si sentono dire dalle loro mogli che hanno incontrato un uomo vero e vogliono il divorzio.

Il diario di Boemio Lanzacurte

Quarta puntata

Gionni Filarete e' l'uomo piu' ricco del mondo. Non appare nelle classifiche perche' la sua multinazionale e' totalmente in nero.  Nella sua vita ha fatto una sola fattura, il 23 maggio del 1982, ed e' stato male tre giorni.
Una volta aveva un commercialista ma e' morto di solitudine.
Filerete ha fatto i primi soldi vendendo a domicilio mine anti bambino prodotte da una nota azienda Italiana gestita da avvocati settentrionali.
Gionni Filarete e' cugino della zia della moglie del cognato di mio genero.
Quindi sono praticamente di famiglia e nessuno si e' stupito che desiderassi dargli l'ultimo saluto visto che era stato sbranato dai suoi dobermann e ne aveva per poche ore.
Quando sono stato li' di fronte a lui ho capito che non stava bene da come rantolava. Uno schifo. "Hai fumato molto?" Gli ho chiesto? "Non ho mai provato."
"Che sfiga!" Gli ho detto io. "Avresti potuto fumare anche 20 sigarette al giorno tanto stai morendo sbranato!"
Lui ha fatto la faccia triste.
Poi gli ho chiesto: "Hai mai incontrato una ragazza che sapesse muovere i muscoli della zona sessuale come le dita della mano?"
"No."
Io ho insistito: "E hai incontrato una che sapesse aspirare un sigaro e poi soffiare fuori il fumo con la parte intima?"
"No."
"Cazzo, Gionni! Hai avuto un mucchio di soldi ma non hai mai provato un cazzo!"
Poi mi e' venuta un'idea: "Gionni, non e' che quando i dobermann ti hanno sbranato avevi lasciato in giro qualche pista di cocaina?"

Il diario di Boemio Lanzacurte

Una volta il Kgb comandava in Russia.
Anche adesso, ma hanno cambiato pettinatura. Una volta la sinistra italiana li sosteneva. Adesso li sostiene la destra. Per il resto e' quasi tutto uguale.
I capi del Kgb hanno diritto di rapire le ragazze per strada e fare i prepotenti nei supermercati passando davanti a tutti alla cassa. Tatiana da ragazza era nel Kgb, sezione fashion, un dipartimento istituito negli anni '80 dalla moglie di Breznev per fare invidia alle amiche. 
Siccome Putin ha paura del buio e lei lo ha scoperto una volta che lui la toccava ed e' andata via la luce, lo ricatta costringendolo a invitarla alle feste. E per farlo ingelosire invita anche me.
In realta' non l'ho raccontata bene.
Quando e' andata via la luce Putin ha iniziato a tremare. Allora lei ha fatto la voce del lupo di capuccetto rosso e lui ha avuto una polluzione istantanea. Per questo lui non vuole che si sappia in giro.

Tatiana e' la donna piu' bella che io conosca. Ha la parte destra proporzionata come la sinistra ma con un sapore migliore.
In effetti spesso mi chiedo perche' l'ho rifiutata. Forse rifiutare la donna piu' bella del mondo ti fa sentire importante. Lo so che non e' razionale ma da bambino ho fatto il chierichetto. In alcuni casi e' peggio della guerra del Vietnam.

Ho incontrato in un motel quel tipo che sta a Roma e si veste di bianco. Non chiedetemi cosa ci facesse in un motel vestito come un commesso viaggiatore.
Forse voleva farsi una giornata da persona qualsiasi per essere certo di non aver commesso un errore esistenziale primario.
Secondo me, se provava a fare l'amministratore delegato di una tv piena di persone che si prostituiscono a tutte le ore del giorno e della notte poteva fare un confronto esistenziale piu' ampio. Credo che abbia deciso di provare una giornata da commesso viaggiatore per non avere ripensamenti. Ma in questa maniera si manda a culo il metodo scientifico sperimentale.
Inizi cosi' e poi finisce che metti in commercio delle medicine che ammazzano la gente.
Comunque, quando ho incontrato il finto commesso viaggiatore l'ho riconosciuto subito, nonostante il parrucchino biondo e i rayban rosa, per via che stava li' con il bicchiere vuoto aspettando che qualcuno glielo riempisse. Non sapeva che certe cose nei motel di quart'ordine non succedono. Al Savoy di Nervi te lo riempiono delle cameriere che prima hai potuto scegliere a seconda della misura di reggiseno. Ma e' un altro livello.
Mi sono chiesto come potevo sfruttare quest'occasione per infliggere un danno permanente alla boriosa reazione revanchista. Mi sono avvicinato, gli ho riempito il bicchiere, lui mi ha detto grazie, io gli ho detto che non ci sono piu' le mezze stagioni. Lui ha fatto una faccia tipo non e' colpa mia.
Ha un complesso di superiorita'.
Visto che avevamo rotto il ghiaccio gli ho detto: "Sai che il mio amante e' un toro chianino da due tonnellate? Faccio parte di una setta satanica che si incontra sopra Brandizzo quanto c'e' la luna piena e facciamo lingua in bocca con le lumache. E poi, cosparsi di olio d'oliva, ci rotoliamo uno sopra l'altro su un materassino di plastica grande come un campo da tennis facendo il verso dei maiali."
Volevo fargli male colpendolo a livello subliminale.

Il diario di Boemio Lanzacurte

Ho conosciuto il Direttore di un grande quotidiano nazionale che finisce con la A.
Eravamo tutti e due nudi in un locale di Amsterdam dove entri, ti fai una doccia e poi ti metti al bar a bere birra. Ci sono delle ragazze che fingono di essere li' per caso nude e ti palpano. Se non ti opponi ti fanno altre cose. Se ti da' fastidio raggiungere l'orgasmo davanti al barista che mesce la birra c'e' una sala con un letto a 8 piazze dove puoi rotolarti con le ragazze. Se vai nelle ore di punta ci sono anche dei guardoni ma applaudono raramente. Al Direttore del quotidiano non gli reagiva la bestia, allora gli ho detto che fa un giornale di merda, servo della pubblicita' delle case farmaceutiche e per 30 anni non ha ascoltato quando gli dicevamo che il mondo era sull'orlo del collasso della ionosfera. Le case farmaceutiche l'avevano capito ma preferivano arrivare maggiormente sull'orlo del collasso perche' quando non c'e' piu' l'inverno si vendono piu' antidepressivi. Lui si e' sentito in colpa e gli e' venuto duro. Una ragazza con seni enormi ne ha approfittato subito.
Da quella sera quando e' in compagnia di qualche giornalista alle prime armi disposta a tutto per fare carriera, mi telefona e mi chiede se ho visto il suo quotidiano in edicola. Io gli dico che l'ho visto e che e' un bastardo perche' non ha messo in prima pagina che ad Acerra e a Taranto c'e' la diossina. Cosi' la bestia gli reagisce. Poi inizia a montare la giovane giornalista senza interrompere la comunicazione cosi' io posso ascoltare.
E' un esibizionista come tutti quelli che falsificano le informazioni perche' vivono grazie ai proventi di chi specula sulla salute umana.
E, sinceramente, io non sto li' a sentire fino a che ha finito e metto giu' perche' ad ascoltare un servo dei padroni che ansima mi annoio.

Ho raccontato tutto al mio psicanalista.
Lui mi ha chiesto se poteva telefonarmi quando era con la sua amante.

Io non so cosa ci trovino le donne in un noto politico che finisce con la I.
O meglio lo so, era solo una domanda retorica.
Ma io sono convinto che non lo facciano solo per i soldi o una parte da amante del grande pittore in uno sceneggiato televisivo. Un giorno che mi sono trovato col grande politico che finisce con la I in una villa sul Lago di Garda gli ho detto: vorrei misurare il livello della libido di un'aspirante attrice mentre tu le tocchi il seno con le tue dita senza impronte digitali (se le e' fatte bruciare con la criogenesi).
Lui ha detto: "Forte, ma cosa ci guadagni?"
Gli ho risposto: "Pura indagine scientifica. Mi eccita avere la certezza che le donne godono mentalmente in un accoppiamento con un alto servitore dello stato pieno di soldi." Siccome io sono della CGIL e lui lo sa, che se ci incazziamo son dolori, ha accettato. Cosi' la volta successiva che provava le ragazze per un nuovo programma su Rai 3 ha fatto indossare a tutte un casco giapponese pieno di sensori.
Io ricevevo i dati via sms. In effetti ho verificato che quando un uomo di potere mette entrambe le mani sotto la gonna di un'aspirante show girl lei non reagisce a livello sessuale ma ha un'eccitazione dell'ippotalamo carismatico.
Pero' a lui, per non dargli soddisfazione, ho detto che avevano l'encefalogramma piatto. Ognuno fa la lotta di classe come puo'.
Il giorno dopo sono venute fuori le foto di Sircana.
Come vendetta trasversale fa pena perche' io Sircana neanche lo conosco.

Forse ti starai chiedendo cosa ci facessi io nella villa sul Garda col grande politico che finisce con la I.
E' per via di Tatiana. La responsabile russa dell'ufficio per la realizzazione del piano quinquennale 1936-41. Anche da loro ci sono problemi di rendicontazione.
Tatiana l'avevo conosciuta a un party di Dolce e Gabbana nel quale tutti inneggiavano al nazismo con le paillettes. Dicevano che il comunismo e' pre't a porter e ridevano.
Ero indeciso se tirarlo fuori e fargli paura o spezzare le dita a qualche PR per riportare l'ordine.
Poi ho stritolato la mano a Zecchi che voleva cantare una melodia in greco antico e mi sono preso il microfono.
Ho raccontato la storia di un giovane gay di nome Asdrubale che era stato abbandonato sulla superstrada da un camionista senza cuore di Cosenza. Poi un tir della protezione civile lo ha travolto perche' vagava nel centro della carreggiata con gli occhi pieni di lacrime. Durante l'autopsia si sono accorti che aveva l'Aids ma era troppo tardi per fare qualche cosa.
Con questa storia ho rovinato la loro serata.

Tatiana che era presente per via che sua cugina e' la badante di Gabbana, si e' eccitata moltissimo  e mi ha detto che rinunciava a essere lesbica pur di stare con me.
Io l'ho rifiutata e lei si e' innamorata.
Cosi' mi invita alle feste importanti.

Jacopo Fo

Il diario di Boemio Lanzacurte

Bassolino ha finalmente deciso di prendere di petto la questione dell'immondizia a Napoli. Dice che un sacchetto per volta se la porta a casa sua.

E' successo per caso. Ero li' a Montecatini a depurarmi il fegato e arriva Schwarzenegger con una bionda incredibile. Lei mi vede, fa un rapido confronto e decide che io sono piu' bello e piu' ricco del bisteccone. Sul fatto che sono piu' ricco di Schwarzy si sbagliava ma gliel'ho detto solo il mattino dopo. Mentre copulavamo in modo sfrenato demolendo la stanza da letto dell'hotel, sentivo a tratti i singhiozzi di Arnold.
E' stata proprio una bella serata.
Il giorno dopo uscendo dall'hotel con le guance stampate di rossetto (non mi ero lavato la faccia apposta), ho incrociato Schwarzy nella hall. Ho finto di inciampare e gli ho schiacciato il mignolo del piede. Lui aveva un paio di mocassini di Toys, io delle scarpe da lavoro blindate prodotte nella bergamasca da un gruppo di ex gappisti.
Lo so che e' stato un po' come infierire su un perdente.
Ma sono della vecchia scuola: nessuna pieta' per il cane che annega. Mica come Prodi che a Berlusconi non gli ha ancora strappato le tv e il parrucchino.

Anita Salmastri aveva avuto un'infanzia difficile. Suo padre era un industriale di Savona che non le consentiva di masturbarsi. Arrivata a diciott'anni, per vendicarsi aveva iniziato ad andare a letto con dei marinai a tre per volta. Se erano quattro si rifiutava per via che e' un numero che porta sfortuna. Se erano solo due dipendeva dal peso. Si faceva pagare in uova crude e poi le rompeva e ci faceva il bagno dentro. Tanto era ricca di famiglia.
Poi smise di prostituirsi per poche uova e inizio' a guarire i ciechi, intesi come non vedenti. Gli bastava copularli nella posizione a smorzacandela cabrata e guarivano. Generalmente erano giovani ufficiali in forza sui sommergibili che si erano toccati troppo a grande profondita'.