Jacopo Fo: buone notizie - vignette.

In sedici anni di matrimonio mio marito non mi ha mai picchiata. Ma questo non vuol dire che mi facesse sentire amata. Come la maggior parte delle donne sarei tentata di dire che non era colpa sua poverino, la colpa era della madre che gli ha fatto il lavaggio del cervello. Invece no. Oggi, a distanza di dodici anni dalla mia fuga dalla casa matrimoniale e dopo sei anni accanto ad un UOMO e non ad un Quaqquaraqua posso affermare che il fallimento del matrimonio quanto meno è attribuibile al 50 e 50 a entrambi.
Il sogno d'amore è svanito a breve distanza dal matrimonio a cui sono arrivata a vent'anni, quando ho cominciato a percepire le battutine dei suoi familiari per cui sarei stata "svenduta" dai miei genitori che avevano altri figli più piccoli da mantenere. Quindi, a detta del mio amato, sarei arrivata in casa "sua" (perchè acquistata da lui ed i genitori badando bene di fare tutto "prima" del matrimonio perchè non si sa mai, con un'eventuale separazione "la donna si piglia tutto lei") con la VALIGIA DI CARTONE LEGATA CON LO SPAGO. Che dichiarazione d'amore! E non erano nemmeno sei mesi che eravamo sposati!
E via così finchè dopo quattro anni non ho trovato un lavoro anch'io e finalmente anch'io avevo voce in capitolo sulle spese da affrontare perchè anch'io "portavo la pagnotta a casa". Ma il rapporto era già minato alle fondamenta. Solo il mio orgoglio per non voler tornare dai miei genitori con i figli che intanto erano arrivati ci ha permesso di continuare a stare sotto lo stesso tetto ma più lontani di un TERRESTRE da un MARZIANO. Oh, ho creduto di vendicarmi di LUI prima con una storia "mordi-e-fuggi" con un tipo conosciuto in treno, poi verso la fine del matrimonio con una storia durata alcuni anni, ma alla fine quella dilaniata dai sensi di colpa ero io. Perchè il mio stupido convincimento era che io valessi meno di zero e quindi le mie esigenze venivano dopo tutto il resto: dopo il marito, dopo i figli, dopo i genitori, dopo la casa in ordine, dopo, dopo, sempre dopo! Ma ...
Una mattina, mi son svegliata ...
E ho detto BASTA.
A questo punto, l'ultimo anno di matrimonio, sono arrivate le botte, quando il vile ha capito che mi stava perdendo, che probabilmente nessuno avrebbe più sopportato il suo odioso odore corporeo, il suo russare, il suo otturare continuamente la tazza del cesso, il suo comandare su dove trascorrere le vacanze, il non poter andare in vacanza dai miei genitori perchè "la casa Di sua mamma era più grande", su quale fosse il giorno giusto per andare fuori a mangiare una pizza,il falsificare la mia firma per rispedire indietro della merce acquistata per posta da me con i MIEI soldi, eccetera eccetera.
Grazie per quegli schiaffoni!Grazie per quella sveglia!
Ho lasciato il marito, l'amante, i colleghi di lavoro, la città in cui ho vissuto per diciassette anni, salvando solo i 3 figli.
E, come Massimo Troisi, ho Ricominciato da TRE.
Ho cambiato look, pettinatura, automobile, atteggiamento,ho cominciato a fare solo quello che mi piaceva davvero fare e ho cominciato a mandare affan ... tutti quelli che mi stavano sulle scatole parenti, affini, amici e nemici.
Ho trovato del tempo per il teatro, la lettura, ecc.
E, d'incanto, ho meravigliosamente scoperto che, chi mi voleva veramente bene, mi trovava più interessante così che prima, tutta perfettina ma infelice.
E mi sono finalmente sentita AMATA, non dal marito, non dagli altri ma DA ME STESSA.
Care donne, il segreto è tutto qui: dobbiamo amarci di più, essere egoiste quel tanto che serve a non farci schiacciare. E questa pace interiore che si crea viene percepita anche dai nostri cari e ci fa essere più belle, radiose e, con un pizzico di c..o, pardon fortuna, magari lo troviamo davvero il Principe Azzurro. Bè magari non è proprio azzurro, ha i capelli sale e pepe (o non li ha affatto) e magari ha un pò di pancetta. Ma quando camminiamo accanto a lui ci sentiamo in pace perchè non c'è competizione, ognuno dei due ha il suo ruolo, il suo spazio nel mondo. Senza pestarsi i piedi per soverchiare l'altro. Senza annullarsi per l'altro, mantenendo interessi propri perchè una coppia non è una mela formata da due mezze mele (di cui una potrebbe bacarsi col tempo) ma una bella macedonia colorata in cui si può mettere di tutto. Più ci metti e più ci trovi.
Auguri a tutte voi.

io convivo da 4 anni con un uomo il quale ha una figlia di 21 anni.. ho un buonissimo rapporto con lei maper motivi lavorativi lei si trova i sicilia in casa sua e noi viviamo a milano... 7 mesi fa mi raccontava di aver conosciuto questo ragazzo nel bar in cui lei lavorava ,,, mi leggeva gli sms che gli mandava estremamente romantici uscivano sempre stavano sempre insieme e filava tutto liscio .... dopo neanche una settimana lei ha perso il lavoro perche lui le faceva fare le 5 del mattino ogni sera ... calcolando che lei alle 6doveva essere al bar... comunque perde il lavoro e noi gli diamo una mano economica ogni mese... dopo 2 mesi una sera la chiamo e mi risponde con un singhiozzo pazzesco....di una che aveva appena finito di piangere .... le chiesi che cosa era successo ...e mi disse niente abbiamo litigato...poi tutto si sistema... io le ho chiesto ma cate ti ha alzato le mani'?? lei risponde No poi ti spiego... l'indomani mi racconta che avevano litigato e che lui l'aveva picchiata ..e che lo aveva lasciato ... allora io le dissi caterina vedi che chi lo fa una volta ci ritorna non ritornare con lui ... miraccomando.... la sua risposta e stata no no non lo voglio piu vedere .. il giorno dopo erano di nuovo insieme ...io mi infuriai le dissi di non farsi sentire piu e che non ne volevo sapere piu nulla di lei.... non ci sentimmo per un mese .....poi abbiamo ripreso i rapporti ...e giustamente nn mi diceva piu niente forse per la mia troppa durezza visto che per me non e assolutamente una cosa normale !ma io capivo.... lo sentivo....e le chiedevo ma allora come stai tutto bene ? inizio di nuovo a sfogarsi dicendomi che lui la picchiava sempre anche per un caffe venuto male.. quando litigavano anche solo perche lui non trovava le ciabatte vicino al letto la insultava pesantemente troia puttana t'ammazzo io vi giuro o cercato d usare il dialogo in modo ke lei capisse ...caterina mollalo e vieni qui a stare d noi per un po di tempo non e amore chi ti ama non ti fa del male... lei quasi si convince l'altro ieri sera mi chiama dicendo l'ho mollato ora basta e a cominciato a dirmi altre cose le succedevano ogni giorno ... e mi ha letto il messaggio che lui le ha scritto "ti do tempo fino a domani poi peggio per te " lei minimizzava ... tanto non fa niente... ma io e suo padre preoccupatissimi per il giorno dopo abbiamo informato gli zii di tutto cio di andare da lui e dirgli di non cercarla piu ... questo e successo ma sapete cosa e successo dopo? caterina si e presa le colpe davanti agli zii dicendo che non la mai toccata e di lasciarli in pace di non mettere i bastoni tra le ruote !questa e l mia vita lasciateci inn pace ! a girato le spalle ed e rimasta con lui... io di istinto gli ho mandato un messaggio e gli ho scritto sei stata brava non hai rispetto per te stessa siete due merde ! e ho buttato la scheda.... perche devo stare male io ?? perche non capisce ??come si aiuta una ragazza che non vuole aiuto?o meglio lancia la pietra e nasconde la mano! vi assicuro che se lei avesse lasciato gli zii parlare non si sarebbe fatto piu sentire lui....perche lui dagli altri le botte se le fa dare !!! lui picchia solo le donne !!!! questo codardo lo eliminerei dalla faccia della terra ..... aiutatemi a capire cosa devo fare aiutatemi a capire se devo lasciar perdere sapendo tutto cio... lui le ha rovinato la vita non vuole che frequenta l famiglia nn vuole che vede la sorella non vuole che si sente con noi.... lei si e ftta terra bruciata con tutti .. avrei tante cose da scrivere ma la rabbia e cieca ....

Io non ho avuto un esperienza dura come altre che ho letto qui. La prima volta ha tentato di strozzarmi per qualche secondo (con qualche segno rimasto sul collo). La seconda mi ha dato uno schiaffo e uno spintone (mi sembra, ma bisognerebbe chiedere a lui che si ricorda bene). La terza uno schiaffo molto forte con sanguinamento e gonfiore del naso (il 17 dicembre 2010); seguente visita al pronto soccorso, nessuna denuncia. Non vi racconto nel dettaglio la scenata che ha fatto mentre arrivavamo sulla porta del pronto soccorso, sostenendo che pensavo solo al mio naso e non mi rendevo conto di quello che lui avrebbe passato se lo denunciavo. E' stata la più laida e insulsa che abbia recitato in tutta la nostra convivenza. Io l'ho fatto esasperare è per questo che mi ha quasi rotto il naso: questo è il suo convincimento. Poi dopo un po’ giorni mi ha lasciata e io ho accettato di buon grado (me ne sono andata alla vigilia di Natale); ora dormo ancora in mezzo agli scatoloni, pensando che mi stavo proprio rincoglionendo completamente se ha ancora dovuto insistere un po’ perché me ne andassi. Ma, per fortuna ha insistito, a volere che me ne andassi da casa sua, invece di andarsene lui come aveva detto in precedenza (nessun commento sul fatto che fosse casa sua...).
Il tutto accompagnato da anni di insulti e maltrattamenti verbali, dei quali si è scusato troppo raramente, e pochi atteggiamenti affettuosi. E' per colpa della mia testa dura se stavamo ancora insieme. Io ho la testa dura sì è vero ma non è solo colpa della mia testa se stavamo insieme. E soprattutto non è una colpa nei suoi confronti ma semmai nei miei. Comunque dovevo svegliarmi prima non c'è dubbio.
Ora non ho nessun lieto fine da raccontare, sono solo 15 giorni che ci siamo lasciati e pochi meno che ho finito il trasloco. Però voglio dire una cosa: credo che lui mi abbia picchiata perché lo facevo sentire debole, l'avevo messo di fronte alle proprie debolezze, con alcuni discorsi, e facendomi male voleva dimostrarsi di essere forte. Dimostrare a se stesso di essere forte. Era un rapporto con se stesso anche il far male a me... Almeno così mi sembra. Quello che mi è servito, per essere maggiormente cosciente della gravità del suo gesto (anche se continuavo a subire la situazione), è stato riflettere sul fatto che non avrebbe mai colpito un suo amico, un suo collega, e meno che mai alcuni oggetti per lui preziosi come il computer sul quale lavora. Tratta meglio il suo computer della donna che lo amava... E non lo ama più. Noi sogniamo sogni dolcissimi e loro giocano a pallone… E’ solo una semplificazione che può servire a noi donne per tenere a mente quella che io credo sia la realtà: uomo e donna non sono pari, la parità deve riguardare i diritti e le opportunità, la diversità è una ricchezza che bisogna avere il coraggio esplorare.

non ho voglia di ripercorrere la mia storia. è simile a tante altre. per fortuna non eravamo conviventi, per fortuna quando ho deciso di lasciarlo dopo un pò non si è fatto più sentire. sono stata minacciata con un coltello, presa a calci e pugni, pizzicata, ferita con delle chiavi, schiaffeggaiata, sputata, umiliata sessualmente... per cosa? la gelosia era il motore principale, ma c'era sempre qualcosa che gli dava fastidio, che non gli andava bene. nessuno è perfetto e di errori ne facciamo tutti in continuazione. questo non vuol dire che ci meritiamo tutto questo. più volte ho avuto paura che mi avrebbe ucciso. più di una volta ho pensato, ecco, adesso è finita.
ma quello che voglio dire qui, oggi è come ne sono uscita.
ero sola, dannatamente sola perchè avevo fatto attorno a me paizza pulita (grazie al lavaggio del cervello che mi aveva fatto).
devo ringraziare il mio grande spirito di sopravvivenza. quando sono finita in ospedale perchè " sono caduta dalle scale" (mi aveva rotto il sopracciclio con una testata) è cambiato qualcosa in me. ha capito che anche se poteva aver ragione, anche se fossi stata io quella sbagliata, se anche fossi stata una troia, niente poteva giustificare la sua violenza. ho iniziato ad allontanarmi. l'ho lasciato, pur continuando ad amarlo. amavo di più me stessa. sono stata alla casa delle donne, per farmi sostenere, e ho smesso di rispondere alle sue chiamate. non l'ho mai denunciato, avevo troppa paura. con qualche scusa mi facevo sempre accompagnare al lavoro e a casa, non andavo mai sola. nessun contatto. non rispondevo nemmeno per dirgli di lasciarmi in pace. è un trucco che ho letto su un libro. nessun contatto. anche dire basta è già un contatto. dopo un pò si è stancato. non l'ho mai più rivisto. sono stata brava. sono stata fortunata. ora sono una persona ottimista, positiva che ama la vita e se stessa più di prima, molto più di prima. auguro a tutte voi di uscirne più forti, e non abbiate paura a chiedere aiuto, la casa delle donne è lì per voi. vi abbraccio

ho paura di mio marito e anche se sono anni che mi intimidisce con gesti violenti, e mi ha ridotto a condizioni economiche pessime senza dirmi dove ha messo tutti i soldi che sono venuti a mancare, non trovo il coraggio di lasciarlo per paura che mi possa fare di peggio, a me e ai miei tre figli!
chi mi può aiutare?
clara

Io,nonostante la sfortuna di aver vissuto questa esprienza, ho avuto la fortuna di non subire uno stupro completo, ma soltanto molestie protratte, però, per anni, per l'esattezza dai 14 ai 20.
sono tanti anni, eh?
e, forse sembrerà inspiegabile la sopportazione,
la spiegazione è molto semplice;
è accaduto nella fase più delicata della vita di ciascuno di noi,
l'adolescenza, quando il tuo corpo cambia prendendo una forma adulta nonostante la tua mente rimanga invece ancora legata all'infanzia.
a 14 anni, in pratica, le luci si sono spente, ahimè, per tanti anni, e ciò che ho perso in quella fase, ahimè, non lo troverò mai più.
mi spiego meglio, ho perso l'opportunità di vivere l'adolescenza con spensieratezza come dev'essere, cn le sue gioie e delusioni e sfide, sconfitte che quell'età riserva.
per esempio, odiavo particolarmente il mio corpo, anzi, mi ricordo che provavo disprezzo nello sfiorare, anche soltanto per caso, il seno o l'inguine, ed evitavo di guardarmi allo specchio perchè non mi riconoscevo con quello che vedevo.
alla sola idea che qualcuno potesse sapere cosa vivevo, provavo una vergogna immane.
quegli anni sono stati davvero difficili;
pensate che il mio primo bacio l'ho dato solo a 16 anni ed è stato un incubo, ho provato disgusto e non ho più voluto altre esperienze più "intime" con i ragazzi.
mi nascondevo dietro ad una maschera dark, fumavo come una ciminiera e non mi dispiaceva alzare il gomito.
mi sentivo un anima maledetta, insomma.
Per anni ho vissuto così;
poi, una notte dissi semplicemente basta, e lo feci in maniera plateale confessandolo a tutti e scatenando, così, l'inferno.
ed anche quel momento non fu facile, poichè anche se si trattava di una liberazione, quello sforzo mi aveva lasciata esanime, tanto che incominciai a rifiutare il cibo, raggiungendo i 32 kg in poco tempo- pensate, che io, in genere, non supero i 45 kg-.
un giorno guardandomi allo specchio, vidi il mio scheletro, chiaro segno di morte, e mi resi conto che non avevo proprio intenzione di lasciarmi morire. così reagii. ricordo che mio padre, preoccupato, mi aveva comprato la pizza che mi piaceva tanto, ma non riuscivo a mangiarla. beh, fu proprio quella pizza l'inizio della mia nuova vita..
diventai vegetariana, mi laureai in pochi anni al Dams, continuando gli studi con un master, ed iniziai a conoscere il mio corpo e ad apprezzarlo.
oggi, posso dire di avere un buon rapporto con esso, anche se ancora un po' conflittuale, ma soprattutto, amare far sesso tantrico.
oggi ho 32 anni, lavoro nel campo del cinema e del video, e sto molto timidamente, ma molto timidamente, approcciandomi alla regia.
Certo ho molta strada ancora da percorrere; ho ancora da risolvere conflitti interiori, ma non mi fermo più;
e sapete una cosa, se oggi sono quella che sono, lo devo proprio a quell'esperienza, non so se sarei riuscita a fare ciò che ho fatto e quel che farò senza di essa.

volevo farvi una proposta, ma non sò come contattarvi, quindi scrivo un post direttamente qui che mi sembra il posto più appropriato.
Vorrei che qualcuno, e soprattutto voi, che spesso trattate i temi con delicatezza, spontaneità e libertà, parlaste anche della violenza Psicologica fatta ai bambini dai propri genitori, che molto spesso viene confusa con atteggiamenti abbastanza naturali.
Vorrei che molti ragazzi avessero l'opportunità di capire la differenza tra un rapporto sano e malato con un genitore, perchè è davvero difficile per un bambino/ragazzo riuscire a confrontarsi con l'esterno e capire che la famiglia in cui trovare rifugio è quella da cui dover "scappare".
Parlo soprattutto di sensi di colpa, ricatti, svilimenti continui etc etc che finiscono poi per influenzare il bambino fin da piccolo.
Perchè molto spesso certe violenze psicologiche rimangono nascoste anche per tutta la vita, limitando la nostra libertà, le nostre opportunità, la nostra vita, trascinandoci per sempre un senso di colpa e di paura, di repressione e frustrazione quasi incosci.
Spero proprio che rispondiate a questo mio post, e che prendiate in considerazione questa mia proposta.
mi farebbe davvero molto piacere!

Buongiorno, mi chiamo Giulia e sono una studentessa iscritta al corso di laurea specialistica in comunicazioni visive e multimediali, dell' università IUAV di Venezia.
Ho cercato un suo contatto personale, ma l'unico suo contatto disponibile sulla rete è il blog, quindi spero, con questo mio commento, di non essere fuori luogo.
Sto cercando di realizzare una tesi di laurea sul tema della violenza sessuale sulle donne, in particolare dovrei realizzare uno spot a tema sociale.
Facendo ricerca sul materiale a disposizione su You Tube, sono rimasta affascinata dalla interpretazione della signora Franca Rame nel monologo "LO STUPRO".
E' in qualche modo possibile avere un contatto diretto con lei o la signora Franca Rame per un eventuale intervista o scambio di opinioni?
Nel mio spot vorrei che questo tema ottenesse la giusta considerazione.
La ringrazio anticipatamente per la sua attenzione.
Spero di essere contattata al più presto.
Giulia Franzino

Ciao a tutte,

vorrei darvi un'informazione che forse molte di voi conoscono già: in Norvegia, da ben 20 anni, curano gli uomini che fanno violenza sulle donne nelle relazioni d'intimità, con programmi dello stato, regolati anche dalla legislatura.

Bene, io ho fatto il corso per curare gli uomini che usano violenza, proprio con uno dei fondatori di questo centro norvegese, nel mio comune, con la prospettiva di aprire un centro che si occupasse proprio di questo, in collaborazione con la casa delle donne che subiscono violenza, volete sapere come è andata finire? Nel vuoto! La regione vuole farne un altro per i suoi dipendenti, buttando i soldi spesi per quello fatto precedentemente!

E il problema continua a rimanere vivo in molte case, con donne che subiscono ogni tipo di violenza e figli che assistono, portandosi dentro per tutta la vita una grossa ferita...

Sul sito "Campagna del Fiocco Bianco" c'è un articolo che io reputo particolarmente importante di Michael Kaufmann dal titolo "Le sette P della violenza maschile": http://www.fioccobianco.it/testi/pdf/LesettePdellaviolenzamaschile.pdf

Carissime,

Un paio di anni fa, dopo annose estenuanti ricerche su Internet (alla ricerca di aiuto poiché ormai sfinita da 20 anni di inaudite violenze fisiche, e non, da parte di mio marito) ho trovato un articolo, redatto dalla psicologa Sabrina Costantini di Pisa, che è stato per me illuminante e salvifico (anche se, purtroppo, a livello pratico non sono riuscita a sbloccare la situazione, nonostante tanti sfibranti tentativi di distacco psico-affettivo e fisico). 

Vi invito a leggere e a divulgare il contenuto dell'articolo in quanto penso ci siano ancora tantissime donne che oltre a subire violenza si autocolpevolizzano di quanto vivono, non sapendo che il loro compagno potrebbe in effetti soffrire di "narcisismo perverso".

Ecco gli estremi della pagina WEB:

http://www.vertici.it/rubriche/articolo.asp?cod=9561&cat=SEA&titlepage=Spazio%20Editoriale%20Aperto&page=4

Nell'articolo si fa riferimento anche al preziosissimo testo di Marie-France Hirigoyen (2000). Molestie morali. La violenza perversa nella famiglia e nel lavoro. Enaudi Editore.

Scusate se non mi dilungo ma oggi mi riesce a fatica parlare della mia esperienza di sofferenza che è estremamente disumana e angosciante da vivere.

Un abbraccio fraterno di incoraggiamento, affinché noi tutte, che siamo ancora prigioniere di questa morsa infernale, possiamo finalmente un BEL GIORNO uscire da questo incubo di paura e Vivere finalmente in dignità, libertà e amore la Vita, come merita ogni essere umano.

Colgo l'occasione per ringraziare tutti quegli uomini che comprendono quanto sia terrificante per una donna essere sottomessa dal proprio compagno ad una forza bruta, prevaricante, come quella fisica.

Namasté.

Me ne sto quasi dimenticando... di quello che ho vissuto.

Ma naturalmente l'argomento mi ha colpita mentre scorrevo il sito.

Infatti è successo anche a me. Non so se avrei raccontato qui un poco della mia esperienza ma, dopo la lettura di alcune testimonianze, ho deciso di farlo.

Sono tutte storie molto diverse. Ma così incredibilmente uguali.

Anche i particolari, anzi, sono soprattutto i particolari a colpirmi, ricorrono spesso, mentre ovviamente i fatti sono sempre diversissimi.

Una storia racconta di un marito che, insistendo per dare un assegno di mantenimento alla moglie, usa questo fatto per entrare mensilmente a casa sua e "controllarla".

Io subisco o stesso, ormai da anni, e non penso affatto di cheidere che l'assegno venga tolto, per la verità non è per me, ma solo per i figli: senza non ce la faremmo.

Ovviamente ho detto al mio ex di farmi un bonifico (ma perchè quella donna ha rinunciato all'asegno? poteva cherede che fosse versato tramite banca!) ma lui  non vuole, e quindi, poichè è molto avaro, lascio stare con conflitti legali, per il rischio che mi ricatti economicamente ancora di più.

Anzi, a volte lo invito pure a pranzo, per farlo stare un pò con i figli, nel loro ambiente.

Certo è che comunque la nostra apparente "civiltà" di rapporti nasconde controllo ecc...  da parte sua.

E  io continuo a subirlo, nella perversa illusione di essere forte e riuscire a non avere danni.

Ma so che è solo illusione.

Però comunque dopo la separazione sono rinata.

Negli ultimi tempi, prima di rivolgerci agli avvocati, ero in bilico, trovavo qualsiasi motivo per prendere tempo e per non agire. Continuavo a sopportare qualsiasi tipo di violenza senza decidere. Sopportare, ho detto, e non subire: la mia sensazione era quella, la mia perversione era quella di dire vabbè, è lui che ha dei problemi, io sto bene, sono forte!!!

Dopo l'inizio delle pratiche di separazione abbiamo convissuto ancora per 19 mesi, fino a quando ho avuto (dopo 15 mesi) l'affido dei figli ed il permesso di andamene con loro dalla casa (per vari motivi avevo scelto così, anche se la casa sarebbe stata un diritto). Ho messo quattro mesi tra trovare e preparare la nuova casa.. .e, dopo, la pace!

La mia storia di prevaricazioni e violenze si potrebbe costruirla facendo copia e incolla delle storie di altre, alcuni elementi psicologici sono sempre uguali, mi sembra.

Per quanto riguarda i fatti nudi e crudi, eccone una piccola parte.

Insieme dai miei 18  e suoi 20 anni, con periodi alterni di crisi in cui abbiamo avuto anche altre storie e mai convissuto, a 33 anni io decido di avere un figlio. Accettato con entusiasmo anche da lui.

Ci si sposa (lui voleva convivere, invece io, non credente, ritenevo che le regole dello stato fossero utili e normali per una famiglia che si formava, visto che nessuno di noi aveva ostacoli, come precedenti matrimoni o altro, per rinunciarvi). Dopo tre mesi di matrimonio io, incinta di sette mesi, vengo spintonata contro un muro e schiaffeggiata.

Non so perchè allora non ho fatto la cosa giusta, cioè andarmene. Colpevolmente ho accettato questo (e altri fatti).

La ragione che lo mandava in bestia al punto di usare la violenza fisica erano i soldi. Pretendeva che io provvedessi economicamente al menage (in quel periodo io desideravo non lavorare  e quindi non guadagnavo perchè, avendo un lavoro autonomo, non potevo usufruire di stipendi e maternità, mentre lui ha sempre avuto uno stipendio statale).

Ho cominciato così a difendermi dalla sua rapacità, a evitare che si appropriasse di tutto quello di mio che riusciva ad arraffare. Eppure non ne aveva bisogno, è sempre stato benestante, ma era per lui come una malattia. Anche ora, dopo anni che siamo in case diverse lui rifiuta, con scuse assurde di restituirmi  alcuni oggetti che gli sono rimasti. E notare che tutte le cartacce e cose senza valore me le porta mano mano che le trova, ma le cose belle...no! Forse le preserva da una mia pretesa incapacità di gestione? Non ha mai saputo fare quello che io avrei ritenuto naturale, fra due coniugi: mettere tutto in comune: Per lui c'è sempre stao "il suo" ed "il mio", salvo poi trovare scuse per appropriarsi anche di quanto di mio riusciva!!!.

Comunque anni e anni di fatti assurdi e liti finite con me che prendevo schiaffi o anche pugni (una volta mi ha strozzata al punto di lasciarmi segni viola per giorni sul collo!).  Se scoppiava il conflitto lui finiva fuori da ogni logica, mi accusava di tutto e del suo contrario: mi ha accusata persino del fatto che... era colpa mia se i miei genitori si erano ammalati di cancro. Di fronte a queste deliranti scenate io ero come anestetizzata, moralmente e fisicamente, non sentivo nè botte, nè cattiverie, ma è logico che, se le cicatrici sul corpo sono andate via, quelle sul cuore rimangono.

Dopo anni un secondo figlio, si lo so è pazzesco, ma io non volevo un solo figlio, nè due figli da padri diversi, quindi ho dato un fratello al primo.

Quando il figlio maggiore è stato fisicamente abbastanza grande, ha cominciato a interporsi tra me e suo padre, mentre si discuteva, per essere pronto a fare in modo che suo padre non  mi colpisse. Un orrore senza fine.

Si, se ci ripenso è da non credere, se non fosse la mia vita, non so se riucirei a crederci! La mia avvocata mi ha chiesto perchè ho vissuto così, e mi ha anche detto che, in questi casi, è colpevole anche restare,  anche l'inerzia ad agire in modo da far cessare le violenze.

Rimorsi per non avere tagliato prima? Si e no, non posso, dopo una vita di accuse ingiuste, accusarmi ancora, non vi pare? M'illudo che i miei figli ne siano usciti bene: hanno conservato un rapporto apparentemente sereno col padre. Sembra che siano dei bravi ragazzi, mi sanno rispettare.

Credo, per assurdo, che da tutta quella situazione abbiano tratto la convinzione che comunque io sia forte, e da rispettare, che il loro padre abbia sbagliato con me e che, anche se sembrava violento, non era però veramente forte.

Scrivo questo per dare delle informazioni che possano aiutare altre donne, mi sembra molto importante riconoscere le ragioni per spezzare quei cerchi di follia in cui alcune di noi si sono trovate a vivere.

Qui ora non mi dilungo oltre, ma ci sarebbero mille altre cose avvenute, mille spiegazioni: ho fatto un lavoro sul mio passato per capire (psicoterapia e gruppi di autoaiuto), e molte cose le ho capite davvero, mi sono spiegata almeno in parte quello che è successo.

Forse avevo un senso di colpa fin da bambina, che mi faceva sentire in qualche modo "da punire", per cui "sopportavo" (e non subivo) quelle specie di punizioni. A un certo punto ho capito, a un certo punto si è rotto l'incantesimo, come nelle favole, a un certo punto un uomo buono e normale si è innamorato di me ed io di lui e da allora vivo una felicità che non sapevo neppure immaginare, prima.

La testimonianza, per servire, deve dire tutto e, anche se per carattere non sarei affatto portata alla banalità del lieto fine, devo dire che, per me, c'è stato!

..Anche a me è capitato...e non una volta sola.

La prima volta è successo con il fidanzato "storico" quello che al liceo era l'amico di banco, il confidente e che alla fine dell'università mi ha accolto alla laurea con in mano i moduli per il matrimonio. Se lo aspettavano tutti e non avrei voluto deludere nessuno, ma ho chiesto una convivenza invece del pezzo di carta, forse perchè già i suoi scatti di rabbia ingiustificata mi lasciavano una profonda perplessità sul suo carattere. C'è rimasto male, ma ha acconsentito... Così con i proventi del mio primo lavoro ho arredato la casa e successivamente pagavo le spese e i conti della sua università.. Ma non era abbastanza: non ero abbastanza in gamba, il mio lavoro non era abbastanza remunerato, non sapevo essere una brava donna di casa, non mi vestivo bene e spendevo troppo.. Mi svegliava in piena notte per sottopormi a soliloqui sulla sua importantissima futura carriera (ma non si decideva a discutere la tesi di laurea) e sulla mia insulsa attività lavorativa (che pagava i conti però). Una domenica sera mi ha aggredita perchè mi ero permessa di stirare le sue camicie senza prima chiedergli il permesso, che aveva da farmi fare cose più urgenti... Ero stanca e sfiduciata: ho preso le camicie appena stirate e le ho messe in lavatrice.. Quando ha realizzato che avrebbe dovuto farle asciugare e stirarle prima di poterle mettere, mi ha letteralmente assalito sbattendomi in terra e prendendomi a calci.
 Non sono una donna minuta, a quell'epoca poi facevo sport a livello agonistico tra i quali lancio del peso e nuoto: mi sono difesa bene e sono convinta che questo campione di imbecillità maschile non fosse arrivato prima alle mani solo perchè temeva di prenderne più che di darne.
 Poi me ne sono andata: ho preso la mia borsa, ho infilato le scarpe e ho chiuso la porta dietro alle mie spalle. Sono andata al Pronto Soccorso a mostrare i lividi e dal mio medico curante a farmi dare degli antidolorifici. Poi dai carabinieri a sporgere denuncia. Infine dai miei genitori, a riposare. Qualche giorno dopo un amico avvocato mi ha aiutato a farmi ottenere l'accompagnamento dei carabinieri per andare a recuperare i miei oggetti personali in quel che era casa mia, ma che inopinatamente aveva un contratto d'affitto a nome suo. Ho recuperato alcune cose, non tutte e non subito. Prima ho assistito alla scena tristissima dell'idiota che cercava di scappare saltando giù da una finestra laterale per non aprire ai carabinieri con uno dei carabinieri piazzato sotto alla finestra dietro mio consiglio che lo intimava a rientrare e ad aprire la porta principale con la pistola spianata.. C'è poi stato anche il momentaccio della causa in tribunale per percosse e violenze verbali.. Nonostante i referti medici e la testimonianza del medico, la mia soffertissima deposizione e quella degli amici, il giudice ha ritenuto che l'uomo non fosse violento e che non andasse punito più di quel che già era stato dovendo subire il processo!!! Non sono nemmeno riuscita a riavere indietro il mobilio della casa.

Poi mi sono sposata con l'uomo più mite che sono riuscita a trovare. E' andato tutto bene, almeno fino a quando non è nato nostro figlio. Da allora è stato l'inferno di recriminazioni e gelosie, scatti di ira violenta per qualsiasi problema che esulasse dal suo bisogno di affetto. Ha passato quattro anni a ripetermi che evidentemente era colpa mia..di tutto: dei suoi tradimenti, dei lavori che perdeva, delle malattie vere o presunte che lo colpivano, dei fallimenti economici: ero io a rendere le persone vicine a me cattive, insoddisfatte... Nulla di quel che facevo era ben fatto, fisicamente venivo definita "un cesso" e a letto un disastro. Accusata di essere incapace di essere moglie e madre, di produrre un reddito soddisfacente, affaticata da una gravidanza molto difficile e da una serie di complicazioni successive ero arrivata a convincermi che fosse tutto vero. Mi ero abituata a "strisciare tra la cera e il pavimento" pur di compiacerlo, almeno fino a quando mi ha annunciato che avrebbe passato un weekend con "amici" lontano da casa. ..Chissà come ho ritrovato un briciolo di ribellione e di amor proprio e gli ho annunciato che se fosse uscito di casa avrebbe trovato la porta sprangata.  Per punirmi tentò il suicidio con una quantità di barbiturici che non sarebbe riuscita nemmeno a fargli venire acidità di stomaco..Naturalmente premunendosi di avvisare l'amica di quel che aveva fatto. Così quella mi telefonò per informarmi che mio marito non stava dormendo ma era in pericolo di vita.. Chiamai la guardia medica che mi consigliò di schiaffeggiarlo per svegliarlo. Lo feci (con molto godimento devo dire).. al resto pensarono gli infermieri che se lo portarono via. Non rientrò più a casa: chiamai suo fratello perchè andasse a prenderlo in ospedale e il fabbro per far cambiare la serratura di casa. Ottenni la separazione sei mesi dopo. Da allora lo vedo ogni 15 giorni quando viene a prendere il bambino... che improvvisamente è diventato molto importante (ma non paga gli alimenti da due anni). Il bambino è contento e perciò non mi oppongo, ma se scopro che usa mezzucci per sminuirmi ai suoi occhi farò cose anche illegali per evitare che lo incontri. E' una promessa che mi sono fatta e gli ho comunicato.. e adesso lui sa che quel che dico mantengo.

Ci ho messo più di quattro anni a capire che valgo qualcosa. Mi ha aiutata l'uomo che attualmente è il mio compagno e amico e un lavoro che mi ha sempre dato grosse soddisfazioni nonostante quel che hanno detto i miei "consorti", la mia famiglia (sebbene non siano mancate le critiche e le incomprensioni) e i quattro amici che ho salvato dall'allontanamento forzato imposto dal mio ex.

La vita è meravigliosa, basta non farsi schiacciare da parodie di uomini come quelli che ho incontrato io..

Sposata felicemente da tanti anni, con due figlie, la mia paura è che incontrino un uomo che le picchi.Perché constato come il fenomeno sia in crescita, purtroppo.

Ho conosciuto, qualche mese fa, una donna un po' più giovane di me, che mi ha raccontato della sua esperienza matrimoniale, con un uomo violento e caotico. La sua violenza era perlopiù verbale, ma altrettanto pericolosa.

Ho cominciato a scrivere un racconto ispirato a questa mia amica, come per cercare di scaricare la rabbia che sentivo, e per cercare di capire cosa possa indurre una donna a rimanere anni con un uomo simile.

Credo che le motivazioni che spingono a rimanere in una situazione così assurda e dolorosa, siano l'orgoglio e la scarsa autostima. Non si vuole ammettere una cosa semplice: di aver sbagliato nello scegliere quella persona. E si ha paura di rimanere da sole.

Il mio racconto finiva con la donna che uccide il marito. Mi sono chiesta il perché di questo finale. E' che vorrei liberare tutte le donne in questa situazione, ma non posso. Spesso le donne, prima di realizzare di aver sbagliato, e cercare di cambiare, negano loro per prime la realtà.

La mia amica ce l'ha fatta, ha chiesto aiuto al telefono rosa, si è trovata un lavoro, ha chiesto la separazione. Attualmente lui le chiede di tornare insieme, ma credo (e spero) che lei non lo ascolterà, e continuerà la sua vita, consapevole che Il proverbio "meglio sole che male accompagnate" sia sempre valido.

Arrivo in questo blog cercando informazioni per aiutare amici ma leggendo ho visto che l'argomento in qualche modo puo riguardare anche la mia storia.

Sto con un ragazzo da 3 anni,e' una storia a distanza e questo ha creato sempre molto squilibrio portandoci a stare lontani tanto tempo e poi insieme 24 ore su 24 per giorni.. All' inizio della storia successe che mi tiro uno schiaffo,mi sorprese ma non ne parlammo molto,mi chiese scusa.Risuccesse un mese dopo,capii che allora era una cosa frequente per lui,mi arrabbiai allo sfinimento, dissi che io una storia cosi non l'avrei mai voluta e che non sarebbe mai piu dovuto succedere se no non sarei mai stata con lui. Ne parlammo molto,lui mi disse che si rendeva conto che era 1 modo da animale,si apri raccontandomi che con la sua ex capitava ma lei non aveva mai reagito e quindi era diventata come una sorta di cosa a cui non fare troppo caso e che una volta da ragazzino aveva picchiato il suo cane. Questa fu la cosa che piu mi scosse,lui non mi sa dare una spiegazione soltanto dire che non lo sa e che gli fa male ripensarci. Abbiamo spesso litigate furiose pero lui ha cercato di controllarsi. Mi disse che inizialmente un po' l'istinto gli veniva ma riusciva a controllarlo e che stava impergnandosi molto per migliorarsi a controllare la sua rabbia perche era una cosa che odiava. Successe comunque che una volta dopo una litigata furiosa mi sputo e altre volte durante un litigio, sempre con voce molto alta e con cose che non pensiamo ma diciamo solo per ferirci, siccome io me ne volevo andare e lui non lo sopporta perche vuole sempre chiarire tutto subito mi ha trattenuta fino ad arrivare ad una volta in cui mi ha spinta. Io l'avevo morso e tirato uno schiaffo (lo so, lo so non avrei dovuto) perche essere trattenuta mi fa perdere le staffe. Successe piu di un anno fa, restammo schifati dai nostri comportamenti minacciando che al prossimo segnale di aggressivita fisica di qualunque tipo, schiaffi,spinte,trattenute ci saremmo lasciati. Non e mai piu successo niente,se non le nostre litigate esagerate e lui dice che ora proprio non gli viene l'istinto di alzare le mani e che mai mi farebbe del male.

Questo e' tutto, per me e' abbastanza ma quello che cambia da tutte le testimonianze che ho letto e' che tra me e lui c'e sempre stato un dialogo, in generale nel rapporto non c'e uno dominante e un altro sottomesso, anzi, tra i due probabilmente sono io la piu indipendente,la piu forte e sono una che non si fa mettere i piedi in testa facilmente. E cambia che lui per il resto e' meraviglioso, che ha sempre fatto e continua a fare molto per me, da ogni punto di vista, sacrifici di tempo, forze, economici, senza farmi mai pesare niente e mi fa sentire sempre meravigliosa e speciale. E sempre ha voluto riflettere, comprendere e lavorare su se stesso per migliorarsi. E mi ha sempre chiesto scusa dopo l'accaduto e ancora quando ne riparliamo dice che gli dispiace tanto. Anche sessualmente pensa al mio piacere quanto al suo e si da' senza chiedere.

Solo non so perche abbia tutta quella rabbia quando si arrabbia, abbiamo pensato ad uno psicologo ma mancano i soldi e dove abita lui non ci sono consultori, gli e morto il padre da ragazzino e vive solo con sua madre in una situazione economica non buona..non studia per lavorare e questo gli pesa tanto...non so, se tutto questo puo essere causa, abbiamo poco piu di ventanni.. se qualcuno puo darmi qualche consiglio a riguardo...grazie a tutti

Ciao Eleonora ,

       un  mese   fa'   ho  messo  in   alcuni  siti   ai  quali  sono   iscritta  questo  appello :

Vorrei  creare un  sito  in  aiuto delle donne   maltrattate   in  famiglia  . Donne giovani  o anziane   che ,per  motivi  economici,o per  paura  non    riescono  ad  allontanarsi  da  casa . Donne singole , sposate  ,  separate ,  divorziate. Donne  sole  che  si chiudono  in  se  stesse e subiscono   abusi  di ogni   tipo ,  che non  hanno  il  coraggio di  denunciare  ( tanto a  cosa  servirebbe !)  E  non 
parlo  di violenze  sessuali ,ma   soprattutto  di  violenze  psicologiche ,  morali ed  economiche
che   non  sono visibili  perchè   non  lasciano  segni    evidenti sul  corpo  ma   distruggono  la
mente ,  l'anima ,   fino a    creare   danni
esistenziali  irreversibili. Io  stessa  sono una   di  quelle  donne   che  ha  subito
tutta la  vita  abusi psicologici  ed  economici   continuati   Chiedo  l'aiuto   di  tutti  
donne e  uomini ,   donne  che  avete  vissuto  o  state  vivendo situazioni   di  abusi .
Datemi il  vostro   aiuto ,  uniamoci  e  faccciamo   sapere   al  mondo   che   tante 
chiacchiere  sulla  parità ( di  genere  )  sono  rimaste    solo  chiacchiere , 
perchè  la  violenza    tra le  mura  domestiche esiste  ancora  eccome   ed  è  anche  più 
subdola  in  quanto non  lascia   cicatrici  esterne   ma  distrugge  la  psiche , la 
volontà  di  vivere . Aiutatemi  a  costruire   questo  sito ,  parliamone ,  scrivetemi
a: valeriaros49@hotmail.com.
 Non  mi deludete . Chiedo    aiuto  consigli ,  sostegno  morale . Grazie 

  Non    ci   crederai  eleonora ,    ho  ricevuto  solo     tre  risposte ,    di   "comprensione ",del  probblema   ma  non  sostegno  . Delusa ,  mi  sono messa a  navigare    il   web  in  cerca  di un'ancora  e  ho  trovato   il tuo   blog.   Sei  veramente      brava   con  un  disegno   che   dice e  poche  parole   ben  espresse   sei  riuscite a  suscitare  tanto  interesse .   Questo  vuol  dire  cher  ci  sono  le  donne  che    hanno   sofferto ,    subito e  che  forse  se  ben  stimolate    sono  disposte  ad  aprirsi . Evidentemente  io   non   sono capace ,    ho  bisogno  di  aiuto. Vedi   io   non  sono  ancora  uscita   dal    giogo  , e     sono   talmente  stressata     dalla  rabbia   che      covo  e che  mi  sta    distruggendo  ,  che  spesso  ho  difficoltà  persino a pensare ,  a  decidere .    Dopo    queste " feste "  forzate   andrò a  parlare   con una  psicologa   del  telefonno  rosa e   poi  con un'   avvocata   della  stessa  associazione .

  Intanto  vorrei  aprire   un  sito     o  il   blog   di  sotegno alle   donne ,    per  stimolarle a  raccontare  la  loro  storia , per   farle   conoscere     i    loro diritti ,  perchè     so  che    tutte  insieme ,  unite   avremo     più  coraggio e  non ci  fermeremo  dinnanzi  a  minacce  o  insulti .   

Valeria

Ho conosciuto donne maltrattate dai compagni, rifugiatesi in casa di accoglienza e conosco anche donne che continuano a subire violenze psicologiche e fisiche. La decisione è loro, così come la gestione della propria vita ma lo stare ad ascoltare e capire ciò che dicono o intendono è già qualcosa, un passo per sopportare e alla fine dedicare la vita a sè stesse.
Conosco donne vittime di traffico che ne sono uscite e non senza sforzi e ostacoli incredibili. Ogni giorno passi, avanti e indietro, ma ora stanno bene e si arrabattano ridendo e piangendo per ricostruirsi la vita. Purtroppo per loro e per noi tutte la comprensione viene sostituita dalla pietà che aiuta ma vincola anche la nostra espressività, individuale e culturale, etichettando le vittime e accettando solo quelle.
Forza donne è ora di non aver più paura nè di noi stesse nè delle nostre sorelle!
Marta

Brava Eleonora, hai avuto una bellissima idea anche se probabilmente rappresenta una bella sfida. Chiedere alle donne di parlare della loro esperienza quotidiana di violenza e del percorso intrapreso per uscirne è come chiedere loro di parlare di un fallimento esistenziale. Purtroppo una certa cultura di stampo patriarcale permea ancora nel profondo e mina la coscienza, gli atteggiamenti, l'identità del genere femminile. Questa cultura ancora assegna alla donna un ruolo fondamentale nella coppia, che presuppone mediazione, cura, tolleranza, comprensione, in pratica un ruolo ancillare. Certo, di strada ne abbiamo fatta, ma tanta ancora ne dobbiamo macinare. Perchè le donne che subiscono violenza dal partner tendono ancora a chiedersi che cosa nel loro comportamento abbia potuto scatenare la furia aggressiva, quale atteggiamento adottare per evitare reazioni violente. E' un territorio complesso dove si intrecciano dinamiche culturali, autostima e ed un complicato reticolo di vincoli affettivi che anche dopo molto tempo possono impedire ad una donna di effettuare una lettura corretta dell'intera situazione e perciò impedirle di utilizzare il termine abuso.
Chi è riuscita a spezzare davvero il ciclo della violenza lo ha fatto attraversando una sorta di palingenesi culturale, coltivando la propria autostima. I centri antiviolenza sono indispensabili in questo processo perchè non solo offrono sostegno psicologico e materiale, ma lavorano assiduamente per promuovere quel cambiamento culturale di cui la società intera ha ancora bisogno. Perchè la violenza maschile sulle donne non è una patologia del singolo, ma un'incrostazione culturale antica, trasversale ed ancora molto forte.
Il cambiamento è possibile e la sua realizzazione è affidata ad ognuno/a di noi.
Un abbraccio forte.
Grazie.
Antiope

Carissima Eleonora sono felice di conoscere una donna che come te vuole che venga scoperchiato il vaso di pandora della violenza alle donne e sono felice di aiutarti a raccogliere dati, storie e difficoltà delle donne che subiscono violenza e che poi sono riuscite ad uscirne.............la maggior parte delle donne è uscita dalla spirale della violenza allontanandosi dal coniuge violento....grazie ai centri antiviolenza e le case di accoglienza temporanea......chi non denuncia spesso lo fa anche perché non sa dove andare e non ha un lavoro, non ha autonomia economica oppure ha paura di ritorsioni...ecco perché fare una legge per attivare, finanziare ogni anno un centro antiviolenza e casa temporanea delle donne con riabilitazione psico-educativa e reinserimento nella società con lavoro......... ha un suo fondamentale perché........negli altri stati dove sono stati attivati i centri antiviolenza le denunce sono aumentate...mentre qui in Italia la maggior parte delle donne non denuncia e capita spesso che ti rispondano "se denuncio il mio compagno, marito, ecc..dove vado, non ho un lavoro non ho un posto dove andare".....oppure perché alcune di loro vengono minacciate e hanno paura.....o perché pensano che sia normale che un'uomo sia violento ed aggressivo...sono tante le cause per qui una donna decide di non denunciare una violenza...ma se noi diamo alle donne la possibilità di avere un luogo dove stare magari con i propi figli e nel frattempo recuperare l'autostima e pensare ad una nuova vita penso che abbiamo fatto tanto pe queste donne e per le altre che verranno.........

Idea....raccogliamo le idee e le firme per creare un legge a doc.

Aiutiamoci....per un mondo migliore

Ci sono arivata per caso in questo forum... Complimenti... Non si parla abastanza de la violenza fatta a le donne. In francia molte Donne muoiono per la violenza che viene fatta loro.
Mi scuso se scrivo male italiano
Ho scrito qualche poesia che tratano de la violenza fatta a le donne. Ho letto queste testimonianze e ho fredo legendo...

quando senti urlare una donna "aiuto"
mentre litiga con il suo uomo
e non riesci ad improvvisarti eroe
c'é un numero da fare in cui non intervengano i soliti 2 di turno
ma un'equipe preparata ai FATTI
GRAZIE

durante qualche litigata,a volte, il mio ragazzo mi da forti pizzichi sulle braccia(mi lascia lividi anche grossi), o lancia a terra gli oggetti,una volta mi ha dato uno schiaffo. E' violenza questa?

Non so da dove iniziare...una storia bellissima, amore a piene mani, attenzioni continue...e chiederete "dov'è la violenza?" in effetti non la notavo neanche io e scivolavo sempre più dentro questa prigione senza finestre... Vediamo se riesco a spiegarvi il meccanismo attraverso il quale sono stata prima segregata e poi picchiata...
Lui: un uomo del secolo scorso, gentile, premuroso, mi cantava le canzoni d'amore seduti di fronte al mare. Mi scriveva il suo amore, me lo imponeva:"Tu SEI la MIA donna!" mi ricordo solo ora, x anni l'ho rimosso, che quando lo conobbi pensai "Questo è un pazzo! E' meglio scappare", ma poi questo fu cancellato dal suo amore totale, e totale doveva essere il mio: mi chiedeva dei miei partner precedenti, ma se rispondevo iniziava a urlare sostenendo di non voler sapere niente del mio passato, tutto il mio passato era merda, tutti gli uomini prima di lui, merda...
Cancellai dai miei ricordi il mio passato x non ricadere nella trappola, io iniziavo la mia vita con lui...cancellando il mio passato cancellavo anche la capacità di giudizio, accettando x buono il presente.
Avevo delle amiche, prima di conoscere lui, ma pur non impedendomi direttamente di frequentarle, in realtà mi ha isolato da loro.
Questo il sistema: chiedeva di me e loro, cosa facessimo, chiedeva di raccontare le nostre avventure, voleva conoscere tutto di me, che dolce...e poi..."TROIE!!! sono solo troie e tu le chiami amiche?"
Secondo metodo:" ah, vuoi andare da Pinco Pallina? si, vai, io me ne rimango qui, da solo, ad aspettarti" (musetto triste da bimbo abbandonato) "no, no, vai pure...preferisci lei a me..." (situazione strappacuore che ti fa pensare: ma che str.... sono!)
Terza possibilità: "ma sì, andiamo a trovare tizia e caia!" - "come 'andiamo'?, volevo andarci da sola..." - "da sola? e perchè? cos'avete da dirvi che io non possa ascoltare? Io ti dico TUTTO! e tu invece hai segreti con me?"
In tutte e tre queste possibilità, TU decidi di non andare...
Idem per libri, programmi televisivi, parenti...
"Come? siamo insieme e tu leggi? (o guardi maurizio costanzo o parli con tua madre), mi dici sempre che non parliamo e quando possiamo farlo tu ti metti a leggere?( o opzioni precedenti)"
In questa situazione chiudi il libro, spegni la TV, saluti tua madre e lui SI ADDORMENTA! Riapri il libro e lui sbraita: "eccoooo, questa è la considerazione che hai di meeee!!!"
Oppure: incontri il vicino/conoscente/fratello con cui ti fermi a fare due chiacchiere, più per educazione che per piacere, (perchè TU SAI che lui sa perfettamente quanto impieghi a fare quel tragitto o quella determinata operazione e ti sommergerà di telefonate x sapere dove sei, perchè non sei arrivata, mentre lui, pover'uomo, si ammazza di lavoro, il tuo e il suo). Lasci frettolosamente dopo poche parole di convenienza il vicino e corri trafelata al lavoro, dimenticando di fargli il completo resoconto dell'avvenimento. Due giorni dopo lui e il vicino/fratello/amico si vedono e l'incauto dice "ho visto tua moglie l'altro giorno..." APRITI CIELO! "Perchè non me l'hai dettooooo? Ed io che ti dico tuttooooo....CERTO, IO NON CONTO NIENTE X TEEEEEE" e SBAMMM porte chiuse con forza, oggetti scagliati a terra con violenza e tu, ti senti una cacca x aver dimenticato, raccogli le cose, lo rassicuri, gli stai vicino consolandolo e cercando di fargli capire che non contava niente x te, è per quello che ti sei dimenticata....
Se qualcuna ha riconosciuto queste manifestazioni, sa perfettamente che questo è solo l'inizio!
A poco, a poco ti ritrovi isolata da tutto e tutti, ti ammazzi di lavoro, perchè secondo lui non fai mai abbastanza, i tuoi figli si dileguano non appena sentono aria di recriminazioni e tu ti assumi tutte le colpe del mondo, qualunque cosa è causata dal tuo modo di fare, negligente, incurante, incosciente e chi più ne ha più ne metta! Una volta innescato il meccanismo della colpa non te ne liberi più! Se lui ha mal di testa tu fremi, pensando: dio mio, cosa avrò fatto che non va? se è di malumore perchè ha litigato con qualcuno, idem, e così via...
Ogni giorno peggio, ogni giorno più assurdo!
E lo giustifichi, lo racconti come non è, perchè ti vergogni, perchè ormai sei DAVVERO convinta che la colpa sia tua, ma TU LO AMI, LUI TI AMA e tutte le altre cretinate che noi donne siamo capaci di raccontarci...
E a letto?
Fa schifo, di solito se ne frega di te, ma tu sei sempre disponibile e ti gratifichi del suo piacere...
E un giorno, ma tu, invece d'averlo messo in conto, non te lo aspetti minimamente, piovono botte da orbi, senza un motivo specifico.
A questo punto la mia storia finisce. Lui mi ha picchiato violentemente, davanti ai bambini per una pentola lavata male e io l'ho sbattuto fuori di casa!
Non se ne voleva andare, ma ho preso il telefono e ho fatto il numero dei carabinieri..."SCEGLI, CHIAMO I CARABINIERI O I MIEI FRATELLI?" lui, non so se per paura più dei primi o dei secondi, ha urlato e se n'è andato con la MIA macchina.
Per anni si è scusato, dicendo che non sarebbe più successo, ha anche cercato di convincermi che fu colpa mia, ma io credo che nel momento in cui li perdoni, li stia automaticamente autorizzando a rifarlo e non ci sono ricascata.
Notare bene che anche la prima moglie se ne andò per lo stesso motivo, ma io credetti alla versione che mi diede lui!

io posso ritenermi una fortunata.Non ho denunciato il mio uomo... forse per mancanza di coraggio o paura delle ripercussioni ?!?
non sò,...ma sò che dopo 8 anni vissuti nel terrore delle stessa persona che era il mio "tetto",il mio grande amore,sono riuscita a dire basta ,non ti perdono più la tua rabbia,(tanto più quando non hai colpe)

solo difendendo noi stessi possiamo dare qual cosa agli altri percui anche se è difficile DONNE ....non perdonate perchè non fa bene a nessuno ,nè a voi che annullate la vostra personalita nel nome di un ideale d'amore(che non cambia mai),nè al vostro aguzzino che continuerà a fare ciò che fà anche un pò perchè glielo permettiamo

e se questa ribellione ,nei casi più estremi fosse la morte ...bhe nel mio piccolo ho avuto anche questa paura, esagerata???
oggi posso dire di sì, ma non volevo più vivere cosi piuttosto la morte
oggi a distanza di 1 anno da quel BASTA posso ritenermi fortunata in quanto quell'uomo ha capito che nulla giustifica la violenza nemmeno la rabbia

credete in voi donne anche quando vi sentite sbagliate e non sapete più chi siete ....perchè serete sempre DONNE.

ah dimenticavo la cosa più importante è parlarne con chiunque crediamo ci possa capire anche solo un po cerchiamo aiuto negli altri senza vergogna

ho vissuto un amore e forse stò continuando a viverlo.
Un giorno decisi di difenderlo , da quasi , tutti.
Non mi ero contato.
Viversi il mostro che abbiamo dentro in diretta negli occhi di lei è terribile come il mostro che vede lei.
In quei giorni leggendo "lo zahir" di Coelho ho visto anche da altri punti di vista,Jung le chiamava sincronicità .
Adesso quando quando parto per la tangente in un film solo mio mi chiedo perché , non trovando più Giustificazione di ciò che facevo ,
vado avanti diversamente ,
forse comincio a capire cos'è il rispetto dell'altrui persona .

raccontare la vita di donne che hanno avuto la forza di ribellarsi di denunciare le violenze subite è importante x le altre che ancora subiscono e tacciono ma io mi domando se il problema nn sia solo la denuncia quanto la paura di vedere la propria vita andare in frantumi quante hanno denunciato e poi si sono ritrovate da sole ad affrontare famiglia figli società..il problema credo siano soprattutto le strutture che nn ci sono..gli aiuti economici nel caso di 1 donna che abbia un'attività con il marito violento come potrà fare nel momento della denuncia ad andare a lavorare e mantenersi quando è già diffile molte volte ricevere gli alimenti da un marito nn violento ma che comunque consigliato egregiamente dal suo avvocato fa di tutto x dare il minimo ai SUOI FIGLI? è terribile vedere delle amiche che sovente sbattono contro porte o spigoli, vedi nei loro occhi qualcosa che tu capisci ma di cui nn puoi parlare xkè forte è la paura che la belva si scateni nn solo nei loro confronti ma anche veso i bambini che diventano ostaggi in 1 casa dove vige la violenza ed il ricatto..e che dire della tendenza di molte a credersi angeli in grado con il proprio amore di GUARIRE il proprio compagno dalla violenza e dalla incapacità di amare..quante si sono sacrificate e dicono lui mi ama prima o poi cambierà no nn cambia anzi peggiorerà.. ci sono leggi ma nella cronaca tante volte la denuncia nn ha portato ad alcun provvedimento questo purtroppo è quello che si legge maggiormente ogg..io spero che tante che ci sono riuscite abbiano il coraggio di raccontarsi o la voglia di ricordare bisogna creare un movimento che veramente dia un sostegno concreto..un bacio a tutte