Jacopo Fo: buone notizie - vignette.

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65
Gli uccelli volano
in cielo
i pesci nuotano nell’acqua
le cacche si attaccano alle scarpe.

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Qual è la tua natura?
Hai una “Leggenda Personale” da realizzare?
Oppure stai solo aspettando che tutto questo casino finisca?

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L’universo è un tipo vitale
(ha l’argento vivo addosso).
Diceva quel tale che tutto scorre e che non potrai mai bagnarti due volte nella stessa acqua.
Anche mangiare due volte la stessa insalata è difficile. C’è un’enorme abbondanza di eventi, molluschi e sfumature di colore.
Anche quando sei depresso e non ce la fai più, i tuoi capelli continuano a crescere. Però ti odiano perché sei un musone.
La forfora è la loro vendetta.
(Senti l’energia vitale dentro di te?).

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Si può dire tutto di Dio ma non si può negare che sia un tipo preciso.
Potete fare tutte le critiche che volete al creatore per la qualità del cibo, le condizioni igieniche del pianeta o il tipo di compagnia con la quale dobbiamo convivere.
Non si può negare comunque che l’universo, in ogni sua briciola, sia costruito in modo minuzioso.
Prendi a caso uno qualunque dei granelli di sabbia di una spiaggia. Rompilo. Sei certo di trovarci dentro una spaventosa quantità di atomi.
Miliardi di miliardi per l’esattezza.
Se fossero grandi come una capocchia di spillo coprirebbero mezza Europa di un tappeto alto 20 centimetri.

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Non c’è nulla dentro di te che ti voglia uccidere.
Fidati di te stesso.
Amati.
Mettiti al centro dei tuoi interessi. Rispettati. Abbi pietà delle tue debolezze. “Ama gli altri come te stesso”. Quindi per prima cosa ama te stesso.
Poi potrai amare gli altri allo stesso modo.
Non fidarti di chi si fustiga, fa penitenza e digiuna: non ti offrirà mai un buon pranzo e un giaciglio comodo. E soprattutto si aspetterà che anche tu ti dia delle martellate sulle dita dei piedi per fargli compagnia.

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Scegliere la professione sbagliata non è grave.
Il dramma è quando sbagli a infilarti i calzini.
Fai poche scelte importanti nella vita.
Fai centinaia di scelte senza importanza ogni giorno.
Sono i piccoli bivi che incontri continuamente che assommandosi determinano il percorso, la trama della tua vita.
Non ti presteranno i soldi se entri in banca con una calza di nylon sulla faccia.

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Come fanno le montagne a restare ferme se i pianeti girano?

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Il grande giocatore di poker si diverte a giocare sia che vinca sia che perda.
Il grande giocatore segue il flusso delle carte, il continuo divenire delle combinazioni, le spia, le aspetta, le corteggia, le prega, le sente, le ascolta, le vede.
Questo è il gioco.
Se non lo capisci la vita diventa molto noiosa. Ti diverti solo quando vinci. Ma non vinci sempre e la depressione cresce dentro di te.
Appassionarsi non è difficile. Basta notare le cose più banali.
Puoi riuscire a vedere il bello di un cielo, di un bosco, di un quadro, di un sedere, di un pomeriggio passato a sputacchiare controvento, di una notte profumata trascorsa a dormire, di un treno in ritardo che ti permette di scoprire quanto sono sporchi i cessi delle stazioni…
Qualunque cosa può essere piacevole, eccetto quando la squadra nazionale giapponese dei lottatori di Sumo ti camminano sopra con gli scarponi dotati di ramponi da ghiaccio.
Sai quelli con quei chiodini di acciaio al vanadium…?

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Bevendo aceto non si diventa grandi intenditori di vini.
Non esiste la possibilità di arrivare a qualche cosa di buono e gradevole facendo qualche cosa di sgradevole.
È vero che è dal letame che nascono i fiori ma questo non vuol dire che devi mangiarti il letame se vuoi diventare un bravo fiorista.

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Prima di protestare perché la vita è dolorosa, togliti le puntine da disegno dalla scarpa.
Anche se sai che non potevi evitare in nessun modo ciò che è successo, continui a sentirti in colpa.
So che soffri perché lavandoti le mani hai sterminato milioni di batteri ma non puoi rinunciare a farti un bagno se vuoi salire sopra un autobus.

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Niente è importante come le questioni irrilevanti
Se la realizzazione della tua leggenda personale consiste nel diventare il più grande allevatore di lumache del Sudafrica, ci riuscirai solo seguendo le coincidenze e praticando il pensiero positivo.
Ad esempio prova a sorridere al barista. Magari ti fa un caffè migliore. E il caffè migliore ti fa venir voglia di parlare con un tipo di Bergamo e così vieni a sapere che c’è un festival del Tulipano Blu ad Amsterdam, e invece di andare al lavoro partirai e ad Amsterdam, conoscerai Manuela, la mangiatrice di spade, e con lei arriverai ad Amburgo alle tre del mattino dopo aver bevuto troppo e fuso un pulmino Volkswagen in compagnia di otto dissidenti kurdi. E sarà lì che incontrerai Antonella: la lumaca della tua vita e con lei emigrerai in Sudafrica.

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Ciò che è buono, è buono.
Quello che fa schifo fa proprio vomitare.
Il creato è giusto.
Nessuno può toglierti il sapore delle ciliegie.
Anche l’anno prossimo, se ci saranno, puoi prevedere che non avranno il sapore di banana (o di acciuga, che sarebbe peggio).
L’universo è incommensurabilmente fedele ai suoi principi.
E’ un piacere avere a che fare con lui. Mantiene sempre la parola data.

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E la mosca disse:
“Tutti vogliono rubarmi questa merda calda! Resterò sveglia tutta la notte per impedirlo!”

78
Vai piano!
(se arrivi per primo al camposanto non vinci niente).

Il 97% delle donne americane preferisce un uomo che impiega tre ore per ogni rapporto sessuale a un altro che ha sei rapporti in tre minuti.
L’universo ha un sacco di tempo e lo usa con pigrizia.
Ci sono voluti miliardi di anni per produrre le fragoline di bosco.

79
Questa partita l’hai vinta tu, e anche la precedente del resto.
Potevi dirmelo però che era un incontro di Kung Fu full contact, io credevo che ci vedevamo a casa tua per fare l’amore.

80
Non c’è gusto ad arrivare primi a una corsa in bicicletta andando in moto.

81
Non cercare i fenomeni paranormali.
Si inizia camminando sull’acqua e si finisce nuotando giù per le scale.
Tutti pregavano e recitavano mantra ma nessuno riusciva a far piovere.
Il cielo era terso.
Arrivò il grande maestro buddista Trungpa Legpa. Lo chiamavano “lo yogi pazzo”. Era vestito di stracci.
Si mise a testa in giù davanti a tutti i lama riccamente adornati, incrociò le gambe e liberò una potentissima scoreggia.
Subito iniziò a piovere.
Egli si rimise in piedi e disse: «Vale più una mia scoreggia di tutti i vostri mantra».
 
82
Nessuno sa esattamente perché le galline abbiano smesso di volare.
Ma date loro un buon motivo e vedrete che ricominciano.
In nessun caso invece gli aerei riusciranno a fare le uova.

83
Forse non dovevi spendere tutti i soldi per comprarti un paio di sci e poi andare in vacanza al mare.
Ti trovi a Parigi e devi essere a Roma fra dieci minuti e non c’è verso di trovare un taxi e hai mal di pancia.
Praticamente sei sconfitto.
Iscriversi a un corso di merengue potrebbe essere inutile ma forse ti è necessario.

84
Il saggio disse: “Dovrai baciare molti rospi prima di trovare un bel principe”.
Nessuno sa cosa succederebbe a mangiare un blocco di granito.
Non si è ancora trovato un volontario disposto a fare l’esperimento.
Però possiamo ugualmente immaginare che cosa si provi a cagare un blocco di granito.

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Il nostro mondo è stato creato da un Dio principiante.
Ad esempio, questo fatto che ogni tanto emettiamo aria puzzolente da dietro, non l’ha fatto apposta.
Gli è venuto male, lui voleva farci produrre un vento profumato e luminoso.
In effetti i gas intestinali sono infiammabili, ma non ci puoi illuminare la notte.

86
Inizia la tua ricerca spirituale da cose semplici.
Uno shampoo ad esempio.
Pochissimi riescono a procurarsi una commozione cerebrale facendosi uno shampoo.

87
Se balli devi seguire la musica senza pensare e devi lasciarti andare.
Non ti serve sapere altro.
Evita soltanto di indossare gonne troppo corte se vai a ballare in un locale di fondamentalisti islamici e sei un uomo.

88
Dieci anni in un monastero zen di quelli cattivi, a pane, acqua e bastonate truccate da lezioni di kendo, non potranno insegnarti che prendere il sole è meglio che cadere dal quinto piano.
Questo devi averlo capito prima.

89
Il mondo è quello che tu pensi
(e di sicuro hai fatto una stronzata a non immaginarti che potevamo nascere con il Bancomat incorporato).
Se la maggioranza della gente la piantasse di pensare che il mondo è una schifezza si vivrebbe molto meglio.
Miliardi di persone si alzano tutte le mattine col piede sbagliato e poi fanno una colazione sbagliata e si impegnano in attività sbagliate.
Insomma un disastro. Basterebbe capire come si scende dal letto e tutto andrebbe molto meglio.
Anzi c’è almeno un milione di persone che se restassero a letto tutto il giorno sarebbe proprio molto meglio.

90
Siate realisti.
Solo gli avvenimenti veramente improbabili hanno qualche probabilità di realizzarsi.
Beh, forse questo non è tutto vero.
Ma chi l’avrebbe mai detto che il Muro di Berlino sarebbe crollato così velocemente?
Tutti abbiamo qualche colpo di fortuna nella vita.
Ognuno secondo le proprie aspirazioni. I cercatori di tesori trovano galeoni affondati pieni d’oro e agli stitici, al massimo gli viene la diarrea.

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Il tempo è la cosa più erotica che ci sia
(le lumache raggiungono l’estasi).
Puoi provare piacere a correre ma non è possibile godere facendo tutto di corsa.
Se ti muovi molto lentamente la sfiga si annoia a starti dietro.

92
Quando affondi nella merda non ti serve avere un buon naso.
Ti serve saper nuotare.  
Se sei nell’impossibilità di agire puoi solo aspettare.
Come l’acqua che riempie il lago e poi tracima.
Incazzarti come una bestia e ululare alla notte non ti servirà.
Alle volte il destino non è solo cieco e sordo. È pure stronzo. Cerca il lato positivo della situazione. A volte c’è.

93
In televisione trasmettono soltanto baseball.
La gente parla solo di baseball.
Dio è un grande giocatore di baseball e tu sei una pallina.
La vita può essere molto dura se non capisci perché il baseball è divertente.

94
Ascolta.
Questa non è una crisi d’angoscia.
Questa è l’artiglieria americana che sta bombardando il tuo quartiere.
Se non ci sei quando ti sparano non riescono a colpirti.
E se ti colpiscono, rantolando, digli che hai nascosto 20 milioni di dollari dietro allo specchio, in un appartamento al terzo piano in via Garibaldi…e poi muori. Senza dirgli né il numero civico né la città. Ma sai quanto gli rode?
95) Il sonno è perfezione.
Nessuno è mai riuscito a fare una cazzata dormendo.
Molti ci hanno provato ma sul più bello si svegliano.
Egli stette zitto in modo tanto intelligente che su di lui scrissero un libro.
Lui lo lesse, cercò l’autore e gli tagliò le mani.
E allora quello disse: «perché mi hai fatto questo? Non ti è piaciuto il libro?».
Lui lo guardò in silenzio e se ne andò.

Questo libro documenta la guerra in atto contro la Terra e i suoi abitanti, ma anche la lotta in sua difesa, per il diritto dei popoli a godere del suolo e dell’acqua, delle foreste, delle sementi e della biodiversità. Spiega come le nostre residue speranze di sopravvivenza dipendano dal passaggio a un paradigma basato su un’economia, una politica e una cultura della Terra. Fare pace con la Terra è un imperativo per la sopravvivenza e per la libertà.

Così racconta il suo libro la stessa Vandana Shiva riprendendo una bellissima frase di Gandhi:
“La Terra ha abbastanza per i bisogni di tutti, ma non per l’avidità delle persone”.

Oggi vi presentiamo questo documentatissimo e interessantissimo libro a soli due euro: Non fatevelo scappare!

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Lo scrive TgCom che riprende un articolo de Il Mattino. Dopo 65 anni di carriera politica Andreotti ha diritto a un Trattamento di fine rapporto, la liquidazione, di oltre un milione di euro ma attualmente il Senato questi soldi non li avrebbe.
“Ritoccare le pensioni d'oro è un elemento di giustizia sociale” ha dichiarato il ministro del Lavoro Giovannini.

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E' successo alla Christian School di Bellingham, a poco più di 100 chilometri a sud di Seattle, negli Usa. La sera di giovedì 2 maggio il preside Bob Sampson ha scritto sul sito della scuola elementare, 205 alunni e 22 adulti, che il giorno successivo l'istituto sarebbe rimasto chiuso perché le previsioni davano una giornata di bel tempo.
“In un mondo dove ci sono un sacco di cose difficili, è divertente creare momenti di gioia e dare ai bambini la possibilità di riprendere energie e godersi il sole”.
(Fonte: LaPresse)

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Una coppia di Los Angeles voleva volare a Dakar, in Senegal, ma per un errore della compagnia nella prenotazione online sono finiti a Dacca, capitale del Bangladesh. Una piccola deviazione di 11mila chilometri.
Per farsi perdonare, la Turkish Airlines si è scusata formalmente regalando alla coppia un volo gratis per qualsiasi destinazione.
“Manco morti” è stata la risposta.
(Fonte: Ansa.it)

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E’ questo il quadro emerso dall’indagine commissionata da ANIE Confindustria all’istituto demoscopico ISPO.
Per le famiglie italiane il risparmio energetico è raggiungibile solo tramite uno stile di vita sostenibile e l’impegno personale, ma le soluzioni tecnologiche da adottare a tal fine risultano ancora poco conosciute.
Il solare (fotovoltaico e termico) va per la maggiore con una percentuale del 78% di intervistati che afferma di “sapere bene di cosa si tratta”, seguito dall’eolico ben noto al 73%, mentre solo una minoranza dichiara di conoscere bene l’energia idroelettrica (45%), la geotermia (28%), le biomasse (28%) e l’energia prodotta da onde e maree (24%).
(Fonte: Rinnovabili.it)

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Capitombolone di Guglielmo Epifani, nuovo segretario del PD, che è inciampato durante una manifestazione elettorale ad Avellino. Epifani si è subito rialzato rassicurando tutti i presenti che non è un segno.

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Il testo sapienziale ritrovato a Saragozza che siamo entusiasti di presentarvi in prima mondiale assoluta.
Traduzione dal gaelico di Jacopo Fo.
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Magia dell’universo: anche le ragazze con i capelli lisci hanno i peletti del pube riccioluti.
Questo è un grande segno divino dell’allegra voglia di vivere che si nasconde in ogni cosa.
La tua passera è rosa e riccioluta.
Ohh quanto è rosa!
Ohh quanto è riccioluta!
Vorrei che tutti potessero vedere la tua passera.
Le guerre finirebbero immediatamente.

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Conosco persone senza braccia che sono più allegre e gioviali della maggioranza delle commesse di Benetton e di quelle super maggiorate fisiche che fanno le fotomodelle.

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Non sei solo.
Dovunque vai, almeno dieci milioni di microrganismi, batteri e virus vengono con te. Tu sei una megalopoli.
Quando qualcuno ti fa arrabbiare, parlane con loro.
Vedrai che ti capiranno, ti daranno ragione e faranno il tifo per te.
Poi, quando ti serve di mollare un pugno ben dato chiedi ai tuoi microrganismi di scoreggiare tutti nella stessa direzione.
Vedrai che sventola.

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Non sei tu a vivere la tua vita, è lei a vivere te.
Prega che si diverta!

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Non avrai altro business plan al di fuori di te.

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Tanto più la notte è nera, tanto più l’alba è vicina.
E' vero. Ma non è detto che tu sopravviva fino all’alba. Sicuramente un giorno o l’altro ti sei chiesto se per caso tutto questo universo è stato creato allo scopo precipuo di rompere i coglioni proprio a te.
Non è così.
Se Dio ti odiava, le zanzare le faceva alte due metri e dotate di lanciafiamme.

39
Avrai tutto il tempo per riposarti quando sarai morto.

40
Una volta scoperte le idee stupide ti vengono a noia e le lasci cadere.  
Cerca di non fartele cadere sui piedi.

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Ma tu guarda che bel bagno caldo mi sono vissuto! E’ stata un’esperienza sublime, a un certo punto ho sentito il mio corpo espandersi, ho sentito che superavo i limiti del mio fisico e forse levitavo. Ed è stato in quel momento che dal mio orifizio inferiore sono esplose fuori bolle di gas infiammabile che producevano un suono come di terremoto subacqueo. E ho veramente sentito di appartenere all’Universo.

42
Diventa orticoltore della tua anima.

43
ATTENZIONE
La morte dell’anima
Ti contamina.

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Nessuno sa esattamente come fecero gli uccelli a imparare a volare.
Erano delle lucertole e hanno iniziato a buttarsi giù dagli alberi. Dopo circa 100 milioni di anni sono spuntate loro le ali.
E anche il mal di testa.

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Essere pacifisti è meglio.
Devi essere pronto a qualunque cosa pur di evitare la violenza.
Inginocchiarti, chiedere scusa, patteggiare, rinunciare.
Ma se proprio vedi che non è possibile evitare lo scontro allora ti consiglio di difenderti usando un televisore.
E se lo butti in testa al tuo nemico dal decimo piano è molto meglio.

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Non credere a tutto quello che ti raccontano i giornali.
La stampa mente, la tv mente, la radio mente.
E anche la tua mamma non ti ha detto la verità su Babbo Natale.

47
Chi ha detto che chi dorme non piglia pesci?
Dormire è essenziale.
Dormire riformatta la mente, potenzia la creatività, esalta il sex appeal.
Le idee migliori vengono a chi dorme abbastanza.
Quando dormi non inquini.
Nessuno ha mai fatto gravi danni dormendo.

48
“La vita fa schifo” disse la donna delle pulizie alle quattro di notte guardando il cesso della birreria “Il vecchio pirata” di Edimburgo.
Non aveva tutti i torti.
Vuoi picchiare un lottatore di Sumo?
Va bene ma non precipitare le cose.
Il primo passo per realizzare il tuo sogno è trovare un lottatore di Sumo masochista.

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Se fossimo nati per soffrire le donne invece delle tette avrebbero due rubinetti.

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In Africa esistono aree poverissime, ancora influenzate dalla tradizione matriarcale, nelle quali si paga per avere il diritto di curare i malati.
Assurdo?
L’unico metodo per lenire la nostra paura della morte è vedere una persona di valore che sa di dover morire e ti dice che comunque ha avuto senso vivere. E poi muore.
Non serve a niente se questa cosa te la dice un filosofo, un guru o un prete. Te la deve dire uno che subito dopo muore veramente.
Sennò sono solo chiacchiere.

51
Per farmi accettare le tue scuse dovresti convincermi che non sei venuto all’appuntamento perché eri morto.
Non mi basta che tu fossi svenuto, ferito, contuso.
Dovevi essere morto, clinicamente morto.
Possibilmente con la testa staccata dal collo.
Allora potrei diventare comprensivo.
(Le scuse sono la leva del Diavolo).

52
La vita non ha senso.
Questo è il problema.
Il senso glielo devi dare tu.
Non è facile.
Devi far finta di essere Dio e chiederti se avresti preferito non creare niente e restare solo al mondo per altri 20mila miliardi di anni.
Dopo così tanto tempo, forse, anche il rischio di mettere al mondo Adolf Hitler ti potrebbe sembrare un’alternativa plausibile.

53
Il mondo non è perfetto. Anzi per dirla tutta ogni tanto fa un po’ schifo.
Ma Dio non ne ha colpa.
Avrebbe voluto creare un mondo migliore ma non aveva i mezzi.
Dio non è onnipotente.
E solo più abile della media dei commercialisti.
Esistono altri Dei che creano mondi perfetti dove la donna meno bella è Marilyn Monroe e il tuo sistema immunitario usa il tritolo contro i virus.
Quando fanno le feste tra Dei tutti prendono per il culo il nostro Dio perché da noi le ragazze rischiano la cellulite.
E lui ci resta male.
Dobbiamo assolutamente darci da fare per migliorare questo universo.
Conviene a tutti.

54
Mai uno che dica che vuol fare la guerra per trombasi la moglie di un generale.
Trovano sempre giustificazioni più decenti.

55
Si sono estinti perfino i dinosauri.
Figuriamoci Berlusconi.

56
Ci sono animali migliori di noi.
Ad esempio gli orsi bianchi sono bellissimi.
Però noi abbiamo i fucili.
Che è meglio.

57
C’è sempre una causa
Per centinaia di milioni di anni gli esseri umani sono stati una specie di giocattolo per il regno animale.
Non avevamo artigli, zanne, unghie retrattili, code a martello, pungiglioni, denti avvelenati.
Non volavamo, non eravamo capaci di andare sott’acqua, non correvamo veloci.
Quando gli altri animali non sapevano checcazzo fare dicevano: “Andiamo a fare male agli esseri umani che sono così deboli e brutti!”
E tigri, leoni, serpenti, orsi, lupi, rinoceronti, elefanti, zecche, cimici, pulci, zanzare, scorpioni, risolvevano così i pomeriggi noiosi.
Merda!
Ci siamo rintanati nelle grotte, abbiamo usato il fuoco per sbarrare l’entrata, abbiamo imparato a costruire asce di pietra, aghi, pentole, muri, trapani, mulini a vento, frullatori col turbo. E quando abbiamo avuto bazooka abbastanza potenti siamo usciti fuori e abbiamo sterminato tutti quegli animali stronzi.
E abbiamo trasformato questo pianeta di cacca in un bel drive-in con asfalto a perdita d’occhio.
Ora i nostri bambini possono giocare in pace.

58
C’è sempre una causa (2)
Quando le tribù africane diventavano troppo numerose qualcuno doveva andarsi a cercare nuove terre.
Quelli più forti e belli scacciavano quelli bruttini con le loro fidanzate rachitiche.
Così di valle in valle i neri più sfigati sono arrivati in Europa, un gelo pazzesco e neanche una pelliccia per scaldarsi il culo.
Una situazione talmente pessima che sono diventati bianchi dal freddo.
Poi i bianchi si sono incazzati e hanno inventato la stufetta elettrica, hanno bruciato tutto il petrolio del mondo, hanno costruito grosse navi e grossi cannoni e sono tornati in Africa a picchiare quelli che li avevano cacciati migliaia di anni prima.
E adesso le ragazze nere più belle fanno sesso con uomini bianchi, ingobbiti.
Il pisello è piccolo ma il televisore è grande.

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La mente mente continuamente.
Per questo sembri un deficiente.

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I soldi sono la cosa più veloce che ci sia.
Non fai tempo a depositare mille euro in banca che i tuoi mille euro sono diventati reggiseni, frullatori, auto da corsa, feste mondane, incontri clandestini con ragazze con seni che contraddicono qualunque legge gravitazionale, spari nella notte, lettere d’amore, costolette di maiale, banane, giornali. I tuoi mille euro sono stati moltiplicati, divisi, persi, ritrovati, rubati, sudati.
E quando torni in banca e chiedi di riaverli indietro, i tuoi mille euro te li ridanno tutti stropicciati che non valgono più come prima.

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Ci sono due modi per svegliarsi
Ci sono persone che per riuscire ad alzarsi la mattina si minacciano: “Alzati che sennò ti licenziano! Sei pieno di mutui! Finirai sotto i ponti! Sei la pecora nera della famiglia!”
Così scendono dal letto e iniziano la loro giornata in salita.
Puoi risolvere questa questione alla svelta.
Basta che quando la tua voce interiore stronza ti minaccia tu le risponda: “Voce, sei una testa di cazzo! Lo sai che esistono altre voci, migliori di te che invece di minacciare incoraggiano?”
E la tua voce interiore cambia.
E magari riesci a vivere decentemente.

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Ci sono due modi di ricordare
Ci sono persone che ricordano i bei ricordi rivedendoli in prima persona, dai propri occhi, come quando li hanno vissuti.
Altre persone ricordano i loro ricordi migliori in terza persona, come se vedessero la scena seduti a teatro.
In questo modo perdono parte del ricordo e delle sensazioni piacevoli.
E si convincono che la vita è una merda.
Invece è solo amnesia.

63
Tu sei onnipotente!
Guarda un sasso. Digli: “Non muoverti”.
Vedrai che ti ubbidisce.
Ordinare ai sassi di mettersi a volare è stupido.
Perché dovrebbe farlo?
I sassi adorano stare fermi e ascoltare il vento che gli solletica le molecole.

64
Nuvole, come donne distese nel cielo.
C’è tanta di quella poesia in ogni battito di farfalla che anche una merda di vacca a volte riesce a commuovermi.